Marko's Diary of Thoughts

Niente!

2011-12-12T20:26:00.002+01:00

E se tutto semplicemente finisse? Ma proprio tutto? Mi spaventava l'idea, ma io credo che si risolveranno tante cose, niente più problemi, niente più tragedie familiari. Niente litigi, niente sensi di colpa per essersi concessi attimi di felicità, niente sacrifici, niente, niente, NIENTE cazzo.

I want a world where Is summer, ever.

2011-12-10T22:07:00.001+01:00

And the days are long and beautiful. The wind is light and fresh. And the sun shines but don’t hurt. Where in the daylight you are never hot or cold. Where, in the nights, is beautiful to sleep on a hot bed. Where everyday is magic but slow, as you can live forever up to the end.

Fatto.

2011-11-26T00:58:00.001+01:00

Decisioni prese, ora mi tocca rispettarle.

Le cose che funzionano vanno sempre a puttane, devo ricordare questo insegnamento.

E poi...

2011-11-24T00:40:00.001+01:00

...e poi ci sono quei momenti, in cui vuoi mollare tutto e tutti, urlandogli dietro "andatevene a fanculo", sentire la liberazione invadere ogni cosa e ricominciare ad aver paura di tutto quel fottìo che non si conosce.

Addio Cloud

2011-11-23T13:17:00.001+01:00

Abbandono ufficialmente, pur mantenendone il ricordo, l'immagine di Cloud Strife che dal 2005 ho sentito associata a me come un alter ego che condivideva perfettamente i miei sentimenti e la mia rassegnazione. Dopo tanti anni passati a pensare, sono arrivato ad identificarmi non in una persona, ma in un credo. Ubisoft, anche se per scopi puramente commerciali, ha creato un prodotto intriso di pensieri reali e concreti, che pongono le persone a riflettere (ovviamente quelle che ne son capaci) sulla loro esistenza e sulla fragilità dell'uomo e delle sue regole.

Nulla è reale, Tutto è lecito.

Parole importanti, un credo invincibile, e soprattutto facilmente fraintendibile da chi non lo analizza accuratamente.

Forse il mio primo tatuaggio sarà proprio un simbolo, che mi ricordi tutto questo.

Ma almeno una settimana...

2011-11-20T22:23:00.001+01:00

Devo finirla di spararmi i titoli migliori nel giro di 4 giorni.

Ho fatto male?

2011-11-17T23:46:00.001+01:00

Se glielo dicessi resterebbero male, o delusi, o forse capirebbero.

Ma mi sono concesso un pezzetto di felicità alle spese di un loro sacrificio.

Ora mi tocca star zitto e stringere i denti. Ho fatto male?

Codarda

2011-11-17T23:45:00.001+01:00

Quando cerco il tuo sguardo.
Quando neanche ci provi e distogli il tuo.

Neanche un saluto, eh? Riduciamoci così, vogliamoci male.

Da 100 a 0 in un minuto.

2011-11-10T18:02:00.000+01:00

Come camminare con passo svelto, quasi di corsa, per raggiungere La Feltrinelli conscio di potermi prendere due giochi gratis con la promozione, e scoprire che alcuni non vanno bene perché anche se sono validi e in italiano, l'edizione però è inglese, oppure anche se validi posso prendermi solo CAZZATE inutili del ds, e Skyrim? Si beh quello esce domani. Ma il mio coinquilino l'ha preso stamattina! Eh si, ma sono passati a regolamentare la situazione.Meraviglioso, rimango sempre così, non mi posso permettere neanche un fottutissimo videogame. Che è ciò che ogni volta mi tira su, mi distrae, mi fa l'effetto del "ora però siamo qui, vero?" e mi fa camminare avanti. Non lo volete capire? Fatti vostri, tanto nessuno mi ha mai capito fino in fondo, nessuno. E ora a costo di rimanere senza una lira e fare la fame, mi prenderò Skyrim. Vaffanculo.

Che schifo

2011-10-24T16:14:00.001+02:00

Essere umani a volte è troppo, troppo difficile.

I want to be rich

2011-10-23T21:29:00.002+02:00

Bum, la notizia del secolo. Tutti lo vogliono, probabilmente, e forse solo in pochi hanno coscienza dell'importanza, ma si.

Vorrei decisamente avere un budget alto.

Comincio a sentire stretta la paga del mese, che mi basta a malapena per il cibo, e non mi permette nessuno svago a meno che non sacrifico il primo.
Per carità, sono contento e fortunato di avere sia la paga che il cibo, ma ultimamente sto pensando solo e soltanto ai soldi.

Non mi era mai successo nei miei 24 anni di vita, mi gestivo bene e non credevo fosse un problema, mi accontentavo così.

Ma ora mi rendo conto che devo diventare un grafico di successo se voglio che la mia carriera mi porti un introito che mi riesca ad accontentare.

Mi rendo conto che non riesco neanche ad acquistare un videogioco che mi piace... figuriamoci tutti i pensieri che ho in testa.
Devo vergognarmi di ciò? In realtà in questo momento me ne fotto, perché è un diario dei pensieri, ed è mio e soltanto mio, perciò non dovrei neanche pormi il problema.

VORREI:

Gettare quasi tutto del mio armadio, e salvare la felpa di Assassin's Creed e quella che mi ha regalato mia sorella per Natale e il cappotto sempre regalatomi a Natale.
Al posto di tutti quei vestiti vorrei entrare in un negozio come D&G o Armani senza sentirmi fuori luogo o impotente dal permettermi nient'altro che vestiti, e farmi un guardaroba come si deve, sull'elegante-sportivo che è il mio stile.

Tagliarmi i capelli più spesso e curarli di più, senza pensare di spendere 20€ per un taglio e chissà quanto se volessi una meches, così da mostrare la mia creatività e il mio stile anche sulla mia testa.

Prendere una casa da solo, crearmi una stanza per lo studio con un iMac 27" una libreria dove acquisterei manuali su manuali di grafica e appoggerei i costosissimi libretti Pantone. Una tavoletta grafica della Wacom-come-si-deve A4 in una scrivania GRANDE dove poter poggiare una stampante laser con scanner così da lavorare al massimo.
Un'altra stanza dove la mia gioia prende forma: divano di fronte ad una 21:9 da TROPPI pollici FULL HD LED ed impianto 7.1 DTS con le mie console e, finalmente, GIOCHI, perché la cosa assurda è che ho le console ma mi mancano i giochi per utilizzarle.

Una macchina come dico io, cosicché andrei finalmente a prendermi la patente sapendo di utilizzarla sin da subito, anzichè un "intanto te la prendi che può sempre servire" che mi sta creando un odio verso questa cosa indicibile.

E mi piacerebbe anche cambiare aria. Non stare più con ragazzini idioti ai quali manca il buon senso e conoscere gente più grande o della mia età, appartenente a fasce più alte, possibilmente anche in zone più alte.

Sto mirando alto, decisamente alto... non so neanche se ciò che ho scelto per lavoro può garantirmi una simile cosa, ma se non altro è una cosa che finalmente so fare e che mi piace, e che non vedo come un lavoro quanto come un divertimento. Perciò prego che si, quello che sto facendo mi garantisca ciò che sogno, frivolo per quanto vale... ma almeno è una cosa che voglio.

Comincia ad andarmi tutto stretto... anche il cappotto, ora che ci penso.

[ ]

2011-10-06T18:20:00.001+02:00

Grazie, Steve.

Lo dico ora

2011-09-19T04:38:00.001+02:00

E se c'è una cosa che amo, è stare a parlare con te fino a notte fonda. Anche se abbiamo l'ansia da esame. Anche se ridiamo per una rana al posto della nebbia. E ti ringrazio per i tuoi grazie, perché in silenzio e senza darlo a vedere, noti tutte le mie sfaccettature, e le apprezzi davvero.

Yu-Gi-Oh!

2011-09-14T18:49:00.000+02:00

Iniziai questo manga nel luglio del 2000.Mi ispirò immediatamente la copertina. Se ben ricordo non lo sfogliai neanche, l'ho acquistato ad occhi chiusi, conscio che una copertina con simboli egiziani, piramidi, ed un ragazzino con i capelli al limite della gravità mi sarebbe piaciuta sicuramente.La storia narrava tutt'altro, rispetto a ciò che è diventato a livello commerciale. Niente carte.Si, parlava di un ragazzo timido, impacciato, chiuso nel suo mondo di giochi ed incapace di instaurare relazioni d'amicizia.Un ragazzo al primo anno di liceo vittima di bullismo, ma che sorrideva alla vita, e che dava il massimo per gli amici.Gli amici, l'unico desiderio, l'unica gioia. Per loro avrebbe dato il massimo.Inutile dire che tutto questo mi conquistò. Chi mi conosce o segue il blog avrà capito che questa è la mia esatta descrizione dei miei 13 anni. Trovai in lui un alter-ego, così come lui trovò il suo.Questa era una storia che mi rendeva felice, triste, euforico, arrabbiato... Lui vinceva e io gioivo. A lui veniva fatto del male, a me veniva fatto pure.Peripezie assurde per stare dietro al manga che inizialmente non arrivava nella mia edicola.Internet ancora con la 56k, non esisteva praticamente nulla di Yu-Gi-Oh! sulla grande rete. Nulla. Piano piano, con il tempo, riuscii a trovare alcune immagini inedite, rigorosamente in siti giapponesi, e dopo un lungo periodo (anni e anni in cui la pubblicazione singhiozzava e da mensile diventava bimestrale, trimestrale, e quandomigiraesco) finalmente la notizia: serie tv animata e videogames, per poi arrivare alle carte.La vicenda delle carte da gioco si sviluppò molto tardi, nel fumetto. Dal numero 14 in poi, se non erro, quindi era passato oltre un anno dall'inizio della pubblicazione, e della storia stessa. Averle finalmente tra le mani è stato qualcosa di meraviglioso.Purtroppo tutte le cose si rovinano. I soldi fanno miracoli, e cambiano tutto... perciò il manga diventò un'accozzaglia di combattimenti di carte, sempre più imprevedibili e sempre meno coinvolgenti, e la storia principale sembrò essersi fermata completamente. Solo in questi ultimi anni sembrò riuscire a spiegarsi, mostrando finalmente lo scopo di Yugi, Jonouchi ed i loro amici. Scoprire la storia dell'alter-ego di Yugi, scoprire il suo ruolo nell'antico egitto, e scoprire il suo nome, affinché possa andare "oltre".Dopo 11 anni questa storia si è conclusa. Lungi da me dal leggere il finale o guardare il cartone che inevitabilmente superava in velocità la pubblicazione del fumetto e svelava in anticipo il finale di questa lunga trama. Lungi da me quindi guardare le nuove serie, completamente inventate ed incentrate solo sulle carte. 11 Anni ed oggi ho letto finalmente il finale. Neanche meraviglioso, ma quasi buttato lì in fretta e furia, ma si tratta comunque di una emozione che trascende il semplice fumetto, poiché è qualcosa che si lega alla mia infanzia, e mi ha accompagnato saltuariamente ma costantemente fino all'età di 24 anni.Sono cambiate tante cose, e pensare al passato mi fa sorridere, ricordandomi quant'ero fragile ma così vivo, come se avessi sempre avuto una luce dentro. Luce che piano piano si affievolisce, ma che a volte sento ancora brillare, e mi riconosco per ciò che sono.Sento di dire grazie, in generale. Le cose vanno bene, la mia voglia di studiare beh... non c'è mai stata davvero, ma questo significa solo che io sono io, e nessun'altro :].

Geotagging

2011-09-09T02:28:00.001+02:00

Proviamo l'app ufficiale di Blogger (finalmente, era ora...)

Truth

2011-08-19T05:06:00.000+02:00

Terribili verità che comportano sofferte conseguenze.

Eppure... la cosa più importante di tutte: sono vivo.

Dubstep

2011-08-17T19:34:00.000+02:00

Love Love Love Love
Love
Forget that YOU
I think at

Love Love Love Love
Love
Your skin as NEED
The feel of

Time Time Time Time
Time
I waCk my KISS
blow thHug me

Feel Feel F-Feel F-F-What the-the
Sex
about yoAt STAY
embrace your

Done.

Finalmente arrivano.

2011-07-29T02:55:00.000+02:00

Un anno in cui credevo di aver sbagliato tutto. Un anno in cui speranze e desideri mi si sono frantumati tra le mani, tagliandomi i polsi, e lasciando scorrere sangue.

Eppure arrivano.

Ecco le cose che avrei voluto dire, fin'ora opache e soffici, vive solo nei miei sogni. Ora le ho dette.

Ecco le scuse che non avrei voluto sentire, ma che comunque sono arrivate.

Le parole che messe insieme ti dicono "tu non c'entravi" e ancora "non potevi fare niente". Il non far nulla era ciò che mi struggeva di più, ma alla fine ero arrivato anch'io a quella logica conclusione.

E, come uno splendido deja-vu, le serate diventano lente ma piacevoli. Quelle future vaghe ma positive. Tutto si placa, e alla domanda "stai bene" forse posso rispondere si, per ora si.

Ed un grazie a qualcuno di cui sempre dubito e a volte rifiuto, ma che senza mi sento perso. Mi hai regalato la pace.

2011-07-27T22:02:00.000+02:00

E non so le scelte che mi portano oggi a stare male. Non ne trovo il senso, e non ne capisco il bisogno.

Eppure mi trovo a sanguinare da vecchie ferite, riaperte da cicatrizzate, ed a portare nell'oblio chi tenta di starmi accanto.

E lo sguardo dei miei, quando mentre usciamo dico loro "andate voi due, non ci riesco".
E il messaggio scritto e poi cancellato, per poi essere riscritto ed inviato senza convinzione.
E lo stesso messaggio che doveva arrivare e credo non arriverà mai.

Ma non solo. Anche la mia propensione a generare castelli di sabbia, carta, forse fango... vista la qualità. Castelli di amicizie che si sgretolano alla prima cazzata. Lasciatemi stare.

Lei che sa che le ho fatto male e non si sporge più come una volta, ma che nonostante tutto comprende, o per meglio dire ci prova.
L'altra che non vuole starmi dietro, e comunque la serata a lei le è riuscita.

Il mare che non attrae, l'aria che non rinfresca, il vuoto che si allarga, è come aver ripreso una vita che mi possedeva, e mai era realmente voluta.

Mi trovo. Semplicemente, solo in camera, luci spente, illuminazione assente.

E la cosa peggiore... non posso farci niente.

Malinconia di cosa...

2011-07-26T18:05:00.001+02:00

A te, che mano nella mano, mi accompagnavi in una sorta di altra vita, in quel mio sogno. Non so che futuro avessimo, te, scocciata, mi parlavi di qualcosa troppo veloce per essere compresa. Mi eri comunque accanto, perciò ti ringrazio perché comunque mi sentivo bene.

A te, che con una stretta di mano ed un sorriso sembri voler dire che ti fa piacere ritrovarci qui, dopotutto. Ed era strano, quasi un deja-vu, mentre ci si sfiorava tutti insieme tra un attacco veloce ed uno potente. E le risate tra una decapitazione inaspettata, ed un momento di pace che non accadeva da tempo.

A te, che mi sei accanto e mi scrivi Ehy anche se stai giù, e io non ti ho scritto nulla. Il ricordo di un farsi continuamente sentire e fare il primo passo sempre e comunque, senza sbagliare, rimane tale, perché ora tieni a me.

A te, che ti accorgi che mi serve compagnia senza chiedertelo, e noti il mio umore vacillante che cerca supporto. Non sono sicuro dell'esito, ma lo apprezzo comunque.

A te che leggi, e non capisci a pieno ciò che voglio dire, in sintonia con me, che non ho idea di quanto io ti trasmetta, ma che comunque continui a passare.

C'è una sorta di ringraziamento in tutto questo, forse di più. Una sorta di connessione, o di... beh, probabilmente non è comunque malinconia. Che poi malinconia di cosa...

Cascata

2011-07-25T01:49:00.000+02:00

Morte, domande, amicizie, vuoto, mancanza, affetto, genitori, vin diesel (?), morte, esistenza, amore, sentimenti, amore, incomprensione, sé stessi, ironia, tragedia, sesso, vendetta, passione, sbagliato, bruciante, gioco, terribile.

Back In Time (dancefloor) and Other Stories.

2011-07-22T03:15:00.000+02:00

Ho fatto le 3 con un ragazzo che gli passo tipo 7 anni.

Uno di quelli, come tanti altri, che avrebbero dovuto nascere il mio stesso anno per avere gli stessi gusti e frequentarci di continuo. Oppure io sarei dovuto nascere dopo, chissà...

Fatto sta che abbiamo fatto le 3 confrontando musica, e perlopiù era la stessa. Cose che non accadevano da... boh, neanche mi ricordo quant'è che qualcuno non avesse quasi i miei stessi gusti musicali. Specialmente se per entrambi la musica è una passione.

Peccato, peccato.

- - -

Comunque mi son reso conto che il nuovo logo del blog fa schifo, lo cambierò a breve. Idem per il pattern che mi son stufato a creare e che momentaneamente ho sostituito da Tokidoki (comunque modificato).

- - -

E tu, si, tu... tu sai chi sei... cazzo ci fai lì, quando dovresti essere qui? Miss you, damn it...

- - -

E comunque alcune cose fanno male, specialmente se sono sensazioni o desideri da non poter realizzare. La mente fa più male della spada, a volte.

- - -

A 'sto giro il titolo del post è assurdo.

Mite... e deluso.

2011-07-18T16:27:00.000+02:00

Il diario dei pensieri si riapre il 18 luglio.

Ho delle scelte futili da fare, ma non voglio effettuarle.

Da una parte mi stanno aspettando a mare, devo solo mettermi il costume, afferrare un telo e scendere.

Dall'altra c'è lei, che continua a comportarsi come sempre, ormai da un bel po' di anni. Una volta era come una sorella per me, di più... una sorella gemella. Stessi gusti, stesse voglie, stesse manie, stesso comportamento... eravamo uguali. L'ho sempre considerata come una gemella, né più né meno.

Ogni volta che scendo l'unico desiderio è stare accanto a lei senza far nulla di particolare, giusto per compagnia, come una volta. Ma pare che le cose siano cambiate... mi ritrovo a desiderare la compagnia di una persona che non esiste più, e che nell'unico mese in cui io ci sono si accontenta di vedermi 2 o 3 volte, se capita.

Sarò bambino io, eterno, eterno bambino... ma non mi va' giù.

Ora mi trovo semplicemente davanti al mac, ascoltando musica leggermente depressa con le casse (oggettini che su a Milano mi mancano... e le desidero...), con fuori un sole che spacca le pietre ed un cielo limpido e pulito. Eppure non basta a colmare il vuoto e il senso di delusione che ho di sopra.

Tempo addietro avevo già preso una decisione con lei, e l'ho semplicemente ignorata completamente, ridotti a "ciao, ciao", ma lei si mise a piangere desiderando la mia compagnia e spiegandomi che ora le cose "erano cambiate" e che non devo fissarmi sul fatto che eravamo uguali e ora non lo siamo più. Non me ne fotte niente di questo, in realtà, mi sta bene essere unico. Ciò che non credevo è che avessi bisogno di motivazione per vedermi, e sapere che la mia compagnia non ti permette di rilassarti non è una pugnalata, ma quasi.

Mi sento deluso, e avrei voglia di tornare su dall'unica persona con cui vorrei realmente stare in questo momento, ma il teletrasporto, per quanto io mi sforzi, non vuole funzionare.

Il pensiero

2011-07-01T19:54:00.003+02:00

Essere capaci di sopportare le scelte degli altri, anche quando queste coinvolgono te.

La Lettera.

2011-06-26T11:18:00.002+02:00

Ti ho aspettata, ho sofferto dentro per un sentimento che non credevo neanche di poter provare più, sono stato capace di provare gelosia, rancore, pazienza, rabbia, orgoglio, e chissà quante altre sensazioni futili a questo mondo, che insieme, non poche volte, mi hanno portato alla domanda "ne vale davvero la pena?"

Ciononostante l'amore è forse un interrogativo più grande della morte. Le leggi umane sfuggono al suo controllo, e fa le scelte al posto tuo. Perciò si, ho deciso che ne vale la pena, ho deciso di starti accanto, di attendere che tu scopra ciò che ho dentro, la mia forza ma anche la mia fragilità.

Ho atteso che tu scoprissi cosa avevo da offrirti, le mie promesse sempre mantenute, la mia parola rigida e degna di fiducia, le mie battute scadenti in stile inglese, il mio odio verso me stesso e verso il mondo seguito dal mio Ego a volte così grande che "non esce dalla porta".

Ho atteso per mesi che tu facessi una scelta, la tua scelta, che io comunque avrei accettato anche se non fosse stata quella che mi aspettavo.

Ora tutto è perso.

Non riesci a capire te stessa, e perciò non riesci a capire cosa vuoi in un rapporto. Non provi davvero niente per nessuno dei due pretendenti, poiché altrimenti ti saresti comportata diversamente. Ti lasciavi cullare, provocare, coccolare, hai sempre non agito. La tua scelta è stata farsi trasportare degli eventi. Mai ti sbilanciavi, mai prendevi iniziativa, guardavi e giudicavi la mossa di uno e quella dell'altro.

Ma dopo tutto questo tempo, dopo quello che c'è stato, le confidenze dette, la mia anima aperta a due, ancora ti vedo distante, ancora ti vedo orgogliosa, ancora non sai se vuoi rischiare semplicemente di stare con me. Anche per prova. Anche per scherzo... anche solo per vedere se può funzionare.

Ci ho creduto, mi sono impegnato, e ho passato momenti sia belli che brutti, ma ora non me la sento più. Perché? Perché voglio provare rispetto per me stesso.

Perché voglio che la persona che voglia stare accanto a me mi desideri e mi cerchi ogni giorno, neanche ogni momento, semplicemente una volta al giorno, ma desiderosa di starmi accanto come si deve. Voglio che chi debba stare con me senta la mia presenza importante ed essenziale e mi cerchi con la stessa forza con cui io cerco lei. Perché? Perché non credo di meritarmi di meno.

Forse sbaglio, forse sono così sbagliato e fuori dalla norma che tutto ciò che credo di sapere o di meritare è solo frutto del mio ennesimo ragionamento errato. Forse.
Però so cosa non mi merito.

Non mi merito di soffrire così. Non mi merito di doverti guardare mentre vai da lui e mi lasci solo. Non mi merito di dover subire i suoi sguardi su di me, né quelli su di te, completamente opposti di significato. Non merito di dover attendere una scelta che dovrebbe venirti dal cuore. E non merito neanche questa orribile sensazione che mi hai lasciato, ora che in mattinata ho aperto il mac e visto la tua lettera, dicendo che hai scelto, e tentando di sdrammatizzare facendo dell'umorismo.

Davvero per capire cosa provi per me hai dovuto aspettare che io facessi la scelta per te? Hai dovuto attendere che io ti dicessi non ne posso più, sto male, hai rovinato tutto, non ti voglio più accanto? Davvero hai dovuto capire cosa sono io per te solo ora che ho deciso di lasciarti l'unica scelta rimasta?

Io non voglio questo. Tempo ne hai avuto tantissimo, i momenti per dirmi tutto ciò che ti passava per la testa te li ho regalati, così come ti ho regalato tantissime ore della mia vita aprendomi e lasciandoti entrare, lasciandoti guardare l'interno, come un coinquilino che giudica la stanza che gli viene offerta in affitto.

Sii grata per questo, ora non hai più da fare la tua scelta, ora ti spetta lui, che ha atteso fin'ora esattamente questo momento, forse incapace anche lui di fare ciò che ho fatto io. E probabilmente i suoi baci sapranno di buono, i suoi abbracci ti terranno stretta e ti faranno sentire protetta, mentre la tua mente vagherà altrove, come in un corpo senza l'anima, cercando di capire cosa avresti potuto fare, e cosa invece sei riuscita a perdere.

Perché se non conosci te stessa non puoi intraprendere nessun tipo di rapporto, in quanto a soffrire non sei la sola, ma anche chi tenta inutilmente di starti accanto.

Nellamerda... ma un po' più vivo.

2011-06-02T21:43:00.000+02:00

Vorrei innanzitutto pubblicizzare il mio nuovo blog su Tumblr (impronunciabile).

markodeejay.tumblr.com

Sto postando le mie foto di Instagram, ed è qualcosa che comunque mi rappresenta e mi esprime in immagini, anziché a parole, come siete abituati.

Seconda cosa mi sento un po' nella merda. Non capisco perché l'amore, che è la cosa più bella del mondo, possa distruggerci le vite in questo modo.

È un continuo rincorrersi, sempre. Io amo le persone decise, convinte, protettive e degne di fiducia. Amo la persona che sa di volermi, che sa esattamente come tirarmi su di morale, quella solare ed energica, che viene da me dicendomi "No, tu non stai bene, vieni con me" mi tira su e mi fa uscire. Quella che non accetta i miei no, perché sa che sono falsi anche a me stesso. Quella che si butta in casa mia ed arriva a scocciarmi pur di stare comunque insieme.

Il fatto che io non scelga te deriva dal fatto che siamo simili. Entrambi in cerca di qualcuno che possa tirarci su. Perciò io non tiro su te, tu non tiri su me.

Il fatto che io scelga l'altra te è perché mi viene semplicemente naturale, ma io, come ho già detto, amo le persone convinte e decise, e tu mi sembri ancora una bambina. Ti chiamo piccola per questo motivo, ma per poterti stare accanto ho bisogno di sentirmi un ragazzo protettivo, e non un baby sitter. Io sono qui e ho bisogno di te, e non voglio nessun altro in mezzo ai piedi. Sei capace di accettare la cosa? Lo spero, perché io ti vedo assieme a me.

Se stare accanto fa male, non fa più male stare distanti? Io credo di si, e per questo ti imporrò la mia presenza, ma se questa è troppo, non ti negherò di andartene se lo vorrai.

Stavolta è davvero uno sfogo. Probabilmente i lettori fissi non capiranno, e tanto meno chi verrà da fuori, ma avevo bisogno di parlare di due persone a me vicine, e che mi stanno facendo vivere giorno per giorno in modo diverso. Mi sento un po' più vivo, ultimamente. Anche se sono nella merda.

Un universo

2011-06-01T16:14:00.003+02:00

Tutto mi fa pensare che io sia fatto di mere viscere, sangue, venature, sangue, organi interni, sangue... ma cazzo, se solo poteste vedere.

Nonostante ciò che vogliano farmi credere, io sento un universo al mio interno.
Di chi devo fidarmi?

-

2011-04-07T14:10:00.002+02:00

Oggi c'è Dio nell'aria.

Sensi di colpa

2011-03-14T13:18:00.000+01:00

Sto passando uno dei periodi più brutti, ma significativi, della mia esistenza.

Il timore, la paura della morte, del futuro del mondo, e di ciò che c'è dopo l'aldilà mi ha pervaso completamente.

Mi sono sempre posto domande, ho sempre pensato vagamente a ciò che ci accadrà in futuro, e i miei ragionamenti spaziavano dal religioso all'ateo. Tuttavia ultimamente mi sembra di aver aperto gli occhi a questa realtà che incombe, come un destino lento ed inevitabile, questa attesa che porterebbe solo niente e quindi sconforto a chi è vivo. Ho conosciuto per la prima volta la vera paura, ho per la prima volta conosciuto gli attacchi di panico, la sensazione di sentirsi in trappola, la sensazione di vedere un mondo come se fossi un gradino al di sopra, e mentre ammiravo le persone ignare del loro destino come marionette, saliva l'ansia di un destino ineluttabile.

Dio mi sembrava più distante che mai. Io odio la chiesa, le sue inutili regole e le sue stupide parole, poiché la vedo come il simbolo del peccato. Ma diversa cosa è la fede, quella cristiana, che comunque porta a credere ad un Dio che ha creato tutto, che ci ama, che ci ascolta, e che lascia che viviamo le nostre vite senza intervenire, se non al momento dell'ultimo respiro. In quel momento credo che ci porrà una mano per aiutarci a superare il momento più significativo della nostra vita, credo, che coincide con ciò che pone termine ad una vita e crea l'inizio di un'altra.

Ho scritto sul sito di Lourdes, dove le preghiere che inviamo vengono poste nella grotta ai piedi della Madonna, e lì le persone pregano anche per noi. Mi è uscita questa preghiera, che spero dia un po' di serenità ai molti, moltissimi, che per la loro alta sensibilità si sono posti queste domande e non riescono ad uscirne:

"Tra poco compio 24 anni, e la sensibilità e la naturale curiosità che mi hai donato, il mio pormi domande, mi ha fatto giungere in un momento di profonda tristezza legata al futuro degli uomini. Questo futuro che ci attanaglia, questo pensiero di una morte inevitabile, come se privi d'anima ci accingessimo ad approssimarci verso il nulla. Prego la Santissima sempre vergine Maria affinché illumini il mio sentiero e soprattutto la mia mente, oscurata da questi pensieri terreni, che tenta di distogliermi dalla luce di Dio. Prego per il mondo intero, affinché capisca, me compreso, la gioia nel seguire il Cristo Nostro Signore ogni giorno, fino al momento in cui ci ricongiungeremo in Lui. Amen."

Devo dire che mi sento sollevato. Le domande le ho ancora, i dubbi restano, ma la cosa più importante è che al momento non sento più l'ansia che mi ha portato in una condizione di vuoto interiore.
Mi ha aiutato leggere questo pdf: http://www.riforma.net/predicazioni/annate/2005/pr050327.pdf
Alla fine dice che chi non si affida al signore non vedrà nulla dopo la morte. Io a questo non ci credo, è un commento di parte dettato da una troppa convinzione di poter dettar legge che non conosciamo. Credo che tutti, atei o meno, possano ricevere la grazia di avere un significato, una continuazione, una risoluzione delle domande e delle perplessità che ci facciamo. Ma la cosa importante credo sia una, che ci viene sempre detta: riconoscere i propri peccati. Molte volte sono semplici pensieri, ma tutto ciò che ci rende troppo ambiziosi, troppo convinti di sé, tutte le volte che crediamo di poter andare oltre i nostri limiti, cadiamo in queste trappole e perdiamo di vista ciò che è giusto.

Credo anche che questo sia un passo che sia necessario compiere, affrontare, non da soli però. So bene che, una volta superato questo che credo sia lo scoglio più grande che io abbia mai tentato di superare, la mia vita acquisterà un senso più profondo e soprattutto più... non ho un termine per questo... pensato, ragionato, meditato. Una coscienza che ci guida in modo più imponente verso qualsiasi decisione prenderemo in seguito.

Tenterò di non sprecare questi bei momenti, me ne pentirei una volta effettuato il "passaggio" :]...

Prego per tutti voi di non capitare nei miei stessi pensieri, nelle mie paure, e soprattutto di non vedervi rovinati la giornata da pensieri orribili che vi sdoppiano in due: la metà che vive normalmente e la metà che soffre e sente il petto esplodere. Se per caso però vi sia successo, prego allora che superiate il tutto. Io ci sto provando, e voglio riuscirci. Voi?

Un semplice remix

2011-02-23T19:27:00.000+01:00

Ci sarà un motivo se mi firmo MarkoDeeJay.

Qualcuno se l'è chiesto, ad altri non gliene frega molto.
Mi piacete in entrambi i casi.

Ecco così che finisce in rete una musichetta nata per un motivo: migliorare un'orrenda suoneria. In 5 minuti abbozzo percussioni, bassi e synth e la rimpiazzo nel malefico Samsung, dopodiché la butto su Youtube, ignaro di quello che sarebbe successo.

108.911 visualizzazioni tutt'ora, con dei veri e propri "fan" che chiedono a gran voce una versione estesa. Ma cosa potevo fare? Quella è un'idea uscita di getto, non ha una vera composizione ben strutturata, non esiste inizio e fine, nasce e muore così com'è. Eppure dopo centomila visualizzazioni qualcosa ha toccato il mio cuore, e ho dovuto necessariamente accontentare le persone che mi inviavano messaggi privati (che leggevo puntualmente con mesi di ritardo).

Così ho postato una nuova versione, che a mio parere non perde in nessun modo lo stile originale, ma si va' a piazzare come la semplice continuazione dello scorso motivetto, questa volta aggiungendoci un po' più di mio. Sempre per loro, queste persone a me sconosciute, ho pensato che meritassero uno sfondo decente. E l'ho creato, sempre con molta semplicità, su photoshop. Senza esagerare, senza cercare necessariamente consensi, d'istinto.

Mi sento molto felice per questa piccola stupidaggine. E' un motivetto idiota e abbozzato, ma a molte persone è piaciuto nella sua semplicità ed immediatezza. Inaspettato, ecco :].

Square

2011-02-19T17:57:00.003+01:00

Questa volta vi omaggio (?) con un post diverso dal solito.

Inizialmente ho iniziato questo blog volendo unire le immagini al testo, ma poi è cambiato ed è diventato tutt'altro.

Beh, voglio parlarvi di Instagram, un'applicazione gratuita per iPhone e iPod Touch che trovate nell'AppStore. Scatti una foto quadrata, ci metti una cornice ed un filtro, la posti.
Fine, non è molto, ma ti rende più sensibile (se possibile) a ciò che ti circonda, e ti fa apprezzare anche ciò che sembra banale.

In questi giorni ho scattato un po' di foto e mi son fatto notare nell'applicazione, tanto da guadagnarmi un po' di Followers. Sullo stesso stile di Flickr e di Twitter, l'app racchiude entrambe le cose, unendo anche i commenti ed i "mi piace" di Facebook. Un po' un miscuglio delle migliori invenzioni dei social networks.

Vi posto alcune immagini che ho scattato fin'ora, se volete seguirmi con più attenzione potete trovarmi con il nome di MarkoDeeJay sull'applicazione stessa, o altrimenti seguitemi su Twitter (clicca) e non appena posterò una nuova foto lo saprete subito.

Morning

Pausa Mac

Push The Button

Library

Solitude Post Death

Fountain

Peace

Il resto lo trovate su Twitter o su Instagram :].

Oltre

2011-02-15T19:24:00.000+01:00

Ultimamente la mia percezione di ciò che mi circonda è completamente soffocata, per mio volere, ed allo stesso tempo è come amplificata.

Non posso distrarmi un attimo, che subito mi sento parte di tutto, vedo il destino incombere senza pietà sulle persone ignare in metro, sugli animali nella strada, sul tempo fittizio che scorre.

Fortunatamente riesco a contenerla, almeno in parte, e mi evita il peggio.
Non credo che molte persone possano comprendere ciò che sto passando da sei mesi a questa parte. Lo capisci se ci passi. Dall'esterno chissà come prenderebbero i miei ragionamenti :]. Alcune volte tento di vedermi dall'esterno e passo per un altro.

Mi vedo snob, ma gentile. Asociale, ma in cerca di dialogo. Mi vedo due cose opposte che in teoria non potrebbero stare insieme. Poi chi vuole approfondire mi conosce e trova una semplice cosa: la simpatia.

E' da tempo che la utilizzo come metodo anti-stress. Scherzo quando posso, getto la battuta anche mentre sono su un letto di ospedale. Funziona, è rilassante. Non fingo, semplicemente ometto.

Del resto non ho incontrato molte persone che vogliano scoprire gli altri più di sé stessi. Di solito si fermano alla facciata, e traggono giudizi. Ultimamente sto in silenzio non solo perché mi piace ascoltare, ma anche perché noto che le persone non fanno lo stesso. Non ti ascoltano :]. Attendono semplicemente che tu finisca di parlare, e mentre lo fai pensano a cosa dire subito dopo.

Una bella attrazione, la gente. Con le sue ansie immotivate, le paure. Gente innamorata dell'amore, in cerca non di una persona, ma di sé stessi, incapaci di fare ciò che va' fatto. Gente che sente sé stessa al di sopra di tutto, e vive in modo pieno la propria vita. Poi c'è altra gente che cerca, o compra, l'affetto, o il rispetto, in quanto non ne ha per sé stessa.

Mi piacciono le persone, ma non vado davvero fino in fondo, o riescono a tirarmi nella loro rete. Non mi rendo conto neanche di cosa vorrei, a parte risposte. C'è chi cerca la persona della sua vita, come il pezzo mancante che completa il puzzle. Io non sento di avere pezzi mancanti... io mi sento completo così, perciò non capisco che tipo di persona mi piace davvero.

Al momento la cosa importante è offuscare completamente il mio modo di ragionare, metterci un freno. Pensare, si, ma a cose futili come l'esame di domani, o il blu-ray che vorrei che mi regalassero. Purtroppo ho imparato una cosa: se vai oltre, non puoi tornare indietro.

Dal balcone

2011-01-28T00:00:00.000+01:00

C'è una cosa che faccio. Ma non perché mi piaccia, la faccio e basta. Osservo.

Se ho a disposizione un punto, possibilmente buio e riparato, dove posso osservare e non essere osservato, allora lo faccio.

Solitamente è un balcone non illuminato che da' su un altro palazzo o sulla strada, e lì ci perdo le ore:

Quarto piano, quarto appartamento verso sinistra, il ragazzo si fuma una sigaretta ogni due ore circa. Poco più a destra una mamma tiene in braccio un bimbo e parla con degli uomini. Settimo piano, secondo appartamento a destra, hanno delle tendine rosse sulla finestra, ma si intravedono ugualmente le figure di sfondo. Appartamento all'ultimo piano, due ragazzi, uno si sbraccia e si muove, l'altro fuma affacciato. Due appartamenti a destra un uomo guarda la sua mega tv sui 50", mentre poco più su, in un palazzo più distante, una luce si spegne.

Non so perché lo faccio, ma so cosa mi trasmette, ed è una sorta di malinconia. Sento tante cose insieme, ma non sono capace di arrivare ad un sentimento solo, perciò le indico tutte: senso di non appartenenza, interesse, curiosità, ricerca, nostalgia, smarrimento.

Mi piace cercare di capire, da lontano, la vita di altre persone, i loro usi, la loro mente. Mi sento fuori da ogni luogo e appartenenza, e nonostante io voglia restare al buio sento come la mia anima che fa segno con la luce per farsi notare.

Tutto ciò è molto triste, e probabilmente paranoico, ma sfido una persona di una certa sensibilità e intelligenza a non aver mai guardato dal balcone ciò che succedeva senza rimanerne incantata per qualche minuto.

Do' un'ultima occhiata e vado a dormire...

Ok, oggi.

2011-01-20T18:11:00.000+01:00

Il titolo peggiore per un post nel gennaio 2011 l'aggiudico io.

Però si, ci può stare, diciamo che è logico, nella sua bruttezza.

Mi sveglio (?) completamente andato, peggio di una sbronza... no vabbè, peggio no. Vado a lezione in ritardo, ma spaccando il secondo e dicendo "PRESENTE" nello stesso attimo in cui io entro e il prof mi chiama per l'appello.

Tutto sommato potrebbe anche essere andata bene, se non fosse che MAL DI TESTA, e porto le mie chiappe sulla metro verso casa. Ah, i fumetti di Scott Pilgrim ancora impacchettati da Amazon giusto sul mio letto. Lo studio si rimanda a dopo pranzo.

Quale pranzo? Perdo di vista il senso del tempo. Non il tempo, quello lo vedevo scorrere benissimo, ma proprio il senso. Non trovo più motivo di pranzare alle 14:00, dopo il mio bagno caldo (tiepido, va'), e continuo la lettura del n°4, poi inizio il 5 e mi preparo una vagonata di linguine impastate di formaggio e tonno (accoppiata bestiale). Il tutto alle 16:00 circa.

Torno alla postazione pc, completamente inutilizzato, e parte il primo vero pensiero della giornata: voglio una fottutissima sigaretta.
Da qui dovremmo già aver capito che la mia non è un'influenza normale. Non capisco come m'è venuto, a volte ci provo, faccio un tiro, tossisco e soffoco e rispedisco al mittente la micidiale proposta. Anche se nessuno fuma Philip "praticamente fumi aria" Morris, dev'essere anche questo.

Vivin C, sperando che mi curi tutto, mal di testa compreso, e concludo 5° volume e 6° (ed ultimo) volume. Yeah, in una giornata son riuscito a fottermi un'intera serie (ed ora??) e non studiare. E avrei ancora tempo, se non fosse che non c'ho testa. Ma non per qualcosa, non capisco nulla, devono essere le tossine, lo smog, l'umidità. Sarà senz'altro l'umidità.

Il Rifugio

2010-12-07T01:05:00.001+01:00

Non è importante il dove, né il come.

La tua casa, il calore delle mura.
La tua stanza, la tua porta chiusa, come se nulla potesse entrarvi.
Al buio, con la sola abat-jour, con la sua flebile luce calda sulla parete...
A letto, sotto le soffici coperte di un piumone, caldo, che emana protezione.

A volte bastano un paio di cuffie e della musica per farci volare, sognare, aprire gli occhi su un altro mondo.

Ha mille luoghi, ha mille usi, ma un Rifugio è ciò che senti, non ciò che vedi, odi, respiri, tocchi... assapori...

E' il sesto senso, se così si può dire, della nostra essenza. E' un momento in cui ti senti intoccato, irraggiungibile, e dura un piccolo istante o anche un giorno.

E' quando chiudi gli occhi in vasca, affondando la testa, sapendo che sopra di te c'è solo schiuma.
Quando senti tepore e soprattutto tacita calma. Quando tutti i problemi, le preoccupazioni, vengono meno.

La stessa realtà, che noi percepiamo, viene messa in pausa, anch'essa succube del tempo.

Tutti noi dobbiamo realizzare qual'è il nostro, quando possiamo entrarvi, quali sono le circostanze. Non abusare di un rifugio o potrà essere scovato; invece dev'essere solo e soltanto tuo. L'unica cosa che non è necessario condividere; l'unica, che è così personale da compromettere sé stessa nel caso venga resa pubblica. Di primaria importanza ne è dunque la ricerca, affinché tu possa entrarvi quando ne hai bisogno.

E questo, è il mio pensiero, che conclude la mia giornata.

Si chiude il Diario, in attesa di riaprirsi ancora, e ancora.

Sfuggevole

2010-11-20T12:55:00.001+01:00

Sinonimi: evanescente, fugace, sfuggente.

Ho come l'impressione che a sfuggirmi sia la realtà stessa.
Ogni volta che innalzo il mio spirito, la mia conoscenza...

...ogni volta che in qualche modo giungo ad un livello superiore di pensiero, che trovo una nuova strada, un nuovo muro... la realtà subisce piccole fratture.

Si sgretola, e muta forma. Non solo per me, ma anche per gli altri.

Avvertono il cambiamento, notano una mia distanza, interpretano secondo ciò che loro chiamano "legge" o "ragione" i miei comportamenti apparentemente immaturi o privi di senso, ed infine si allontanano.

E qui sorge l'ennesima domanda: conoscenza significa isolamento? Ma isolamento, quando si è parte di un tutt'uno, non è un controsenso? Siamo noi a volerlo o è una diretta conseguenza dettata dalla legge causa-effetto?

Probabilmente rimarrà tutto senza risposta.

Identità

2010-09-28T22:32:00.001+02:00

Pensa. Evolvi. Pentiti.

Finalmente!

2010-09-25T00:20:00.001+02:00

Non è un vero e proprio post (nonostante da giugno i mesi siano passati, ed effettivamente ci vorrebbe una ventata d'aria fresca ="=), ma comunico a chi legge che NON sono sparito.

Oggi mi son messo d'impegno per capire come diamine unire il mio account di google a quello di blogger.

Ebbene si, avevo questo piccolo ENORME problema... mi spiego meglio:

Inizialmente Blogger era una cosa, Google un'altra. Questo significa che avevo DUE account, uno su Blogger e uno su Google.

Una volta che si sono uniti avevo due account che non potevano essere uniti... perciò come fare? Ebbene... ho postato sulla faq di blogger ed un ragazzo mi ha trovato la soluzione.

Account Blogger: invito Account Google e lo rendo amministratore.
Account Google: Accetto l'invito e divento amministratore. Copio completamente il profilo precedente e sistemo l'avatar.
Account Blogger: rimuovo il mio account dalla gestione del blog e lo rimuovo completamente da Google (perché ormai era un account google ="=...)
Account Google trasferito :D!!!

E' un bordello assurdo ed inutile... fatto sta che finalmente ho un unico account dove comando tutti i servizi Gugol. E siamo tutti felici e contenti :].

Presto tornerò con qualche altro post dei miei, ovviamente privi di umorismo e del tutto seri e a tratti depressi, ma forse è questo il bello: è lo stato d'animo perfetto per creare composizioni scritte. Non credete?

8 giugno... S.Siro...

2010-06-09T22:45:00.003+02:00

I soldi non fanno la felicità.

No, da soli no, ma se ben spesi la fanno.

8 GIUGNO.

San Siro.

MUSE

Serata acida

2010-04-12T02:58:00.003+02:00

Componendo, le parole vengono fuori spontanee. Le pagine si riempiono, e solo giunto alla conclusione mi rendo conto di quanta intensità giace su quello scritto. L'inedito, senza titolo se non sé stesso, che raccoglie più verità di quanto io stesso ne fossi cosciente.

Ingiustizia

2010-04-06T03:16:00.001+02:00

MarkoDeeJay si chiede "perché?" e va avanti.

Deftones

2009-12-02T14:18:00.001+01:00

Visioni... luci... figure sfocate e indefinite... sensazioni tenute dentro, scoppiano, esplodono in bianco e nero, limitate... afferra la mia mano...

Oggi

2009-11-21T07:09:00.001+01:00

Oggi solare, nonostante non abbia ancora albeggiato ;].

d'Animo e di Cuore

2009-09-30T23:01:00.005+02:00

Diverso, io mi sento, qui nell'anima e nel cuore,
mi si ingombrano i pensieri, con quel vago malumore,
le mie ciglia unite agli occhi or mi vietano la luce,
e tutt'altro che del buio, resto accanto al nero pece.

Quegli sprizzi di scintille, or dorate ed abbaglianti
non bastano a distrarle dai compiti importanti.
Inutile la resa, che cosa o no è giusto,
non vale la mia tesa ira avida di gusto.

Irrompe la mia sola costruzione immaginaria,
corrode squaglia e cola la mia fede leggendaria.
Da solo, cerco un dito, un aiuto in una mano
che non viene, senza udito, voci da troppo lontano.

Senza ammetterlo all'inizio quasi trovo del piacere
nell'assecondare il vizio, tanto sporco del comprare.
Chiudo rapido i battenti, nelle tenebre si sale,
senza voci né lamenti, solo note e tanto male.

Come un guscio protettivo, la corazza di cotone,
credo ancora di esser vivo, sento solo confusione.
Senza fine io concludo, abbattuto e riluttante
come un'anima perduta, che non prova ormai più niente.

Thoughts

2009-08-22T12:58:00.002+02:00

Penso ai problemi, agli amici, alle complicazioni, all'affetto. Possibile che pur essendo cosparsi di eventi positivi, tutto diventa sempre più difficile e frenetico? E' come se il tempo cominci a stringere...

La domanda

2009-06-22T17:45:00.003+02:00

Perché quando desideriamo una cosa ma non possiamo averla, ci pensiamo e ripensiamo per un po', ma poi andiamo avanti con la nostra vita senza problemi...

...ma quando desideriamo una persona, ci crogioliamo nella sofferenza giorno dopo giorno senza mai demordere nè rassegnarci?

Diario di un Sogno

2009-06-12T14:07:00.006+02:00

In quale città mi trovavo? Perché ero lì? Perché non conoscevo nessuno?

Tanti interrogativi mi ha lasciato questo sogno... ma più che altro mi ha lasciato con un senso di vuoto, ricordandomi di quanto io desideri una persona che stia al mio fianco con cui io abbia feeling.

Tre ragazze, sembravano modelle... erano desiderate da tutti, ma a me ne colpì una che in confronto a loro sembrava un'attrice, più che una modella. I capelli biondo ossigenato lunghi fino a sotto le spalle, le labbra rosse e sottili, e lo sguardo sicuro ma insoddisfatto. Mi sembrava BELLA.

Dopo che parlò un po' con le amiche, e io lì in mezzo per non si sa quale ragione, decisi di dirle, senza nessuno scopo in mezzo, ciò che pensavo di lei.

"Sai cosa mi piace di te?
"La mia bellezza?" disse svogliata e scocciata senza nemmeno guardarmi.
"A parte quello, no... volevo dirti che mi piace molto il tuo modo..."
"Di esprimermi?" e stavolta, anche se con lo stesso tono scocciato, mi guardò scettica negli occhi.
"Si... beh..." a quel punto ero convinto del fiasco "...di esprimerti, del tuo modo di usare le parole..."
Continuava a fissarmi scettica.
"Ti hanno detto tutti anche questo?" dissi affranto.
Lei tirò un sospiro e disse "Nessuno al mondo..." e con l'aria di chi finalmente si toglie un peso opprimente, piega la testa all'indietro e la poggia al mio petto per qualche secondo.

Poi si ricompose e continuò a parlare con le altre, ma io non la mollavo più... le cingevo il fianco con la mia mano, e lei non sembrava avere intenzione di scrollarsela di dosso.

Successivamente entrai in una casa. Da notare come era tutto in legno e in pietra, non c'era il sole ed era sicuramente tarda giornata, tipo quando va' a scurire. Sembra un epoca in cui è normale vedere gente correre a cavallo per spostarsi o vedere tagliare qualche mano ad un ladro per ordine di un re.

La lasciai andare verso le ragazze (non ricordo se fossi l'unico maschio, ma dalle mie sensazioni ricordo di no), ed era davvero in crisi per un problema. Le chiesi di spiegarmi cosa stesse succedendo. Lei mi guardò, come se stesse decidendo, e, forse in base al complimento che le feci prima, decise di prendermi in considerazione (probabilmente non lo faceva con tutti).

Il problema era questo: una valigia che lei doveva prendere, aveva passato 3 giorni ferma, in non so quale luogo, ed era stata rispedita al mittente. Da qui penso che l'epoca non è quella giusta, anche perché più avanti citerò una carta di credito, tuttavia il posto mi ricorda esattamente ciò che ho descritto prima.
Ad ogni modo la valigia ora è a Londra, e lei non può farla rispedire qui perché deve partire a breve, in più per spedirla lei deve inviare dei soldi, che non arriverebbero in tempo.

Io dissi "se devi andare, che so... a Parigi, puoi farti spedire la valigia lì e prenderla quando arrivi, mentre i soldi puoi farglieli prendere dandogli i numeri della tua carta di credito" ci fu un momento di silenzio in cui tutti si rendevano conto che la soluzione era semplice ed efficace.

Mi aspettavo qualcosa, un grazie, un suo sorriso... ma nella realtà il mio cellulare ha squillato, e sono stato destato dal bel sogno.

Mia sconosciuta, spero che tu possa proseguire il tuo viaggio senza problemi, ricordandoti del nostro breve incontro...

My Angel Is Here

2009-06-10T22:14:00.002+02:00

*********************
*************************
what about me**************
******what I feel...**************
*************looking him all the time
*********************hoping that he turns
*************crossing my eyes********
****** feelings what I feel...*******
understand what I mean.****
*************************
*********************

Dedica

2009-05-14T20:44:00.002+02:00

11 Maggio, 22 Anni compiuti. Ho ricevuto un biglietto di auguri con una dedica terribilmente bella, volevo condividerla.

Dirti solo auguri mi sembrava un po' troppo riduttivo, ma forse più efficace di mille parole... volevo fare qualcosa di speciale che ti colpisse, allora ho cercato dei versi, tra miriadi di suoni e parole, e ho trovato:

L'odore degli alberi. L'odore dell'azzurro del cielo. Non il profumo dell'aria in una giornata limpida in Primavera, proprio l'odore dell'azzurro. E' particolare, è fresco, è corroborante e stordisce. Sembra impossibile che un colore possa avere un profumo, eppure ecco il profumo del cielo. Fa venire le lacrime agli occhi, perché sovrasta, supera l'umana capacità di sopportare le emanazioni dall'esterno. Profuma un po' di neve, di freschezza, l'azzurro del cielo.

Ho cercato di tradurre con parole mie ciò che hai detto l'altro giorno "che non avresti potuto vivere su un altro pianeta perché non avresti potuto godere dell'azzurro del cielo e del mare", parole che mi hanno colpita e che ti scrivo per il giorno del tuo compleanno in modo che tu non possa mai dimenticarle...

Per un amico speciale...

"Make your dreams come true
don't give up the fight
you will be all right
couse there's nothing like you... (Muse - Invincible)"

L'ultima frase in realtà è "Cause there's no one like you in the universe", la ragazza che ha fatto la dedica ha modificato un po' di frasi per adattarle al contesto. L'originale post sull'odore dell'azzurro potete trovarlo a questo link: Alice's Vivere Necesse Est blog complimenti ad Alice per lo splendido post.

La frase dal quale è scaturito il tutto è stata "I miei colori preferiti sono l'azzurro ed il nero. E' colpa mia se adoro il colore del cielo di giorno e di notte?" Marko.

Empty

2009-05-08T22:35:00.002+02:00

Come un bicchiere di vetro, poggiato su un tavolo in marmo. Svuotato dall'acqua, che giace sul fondo in una minuscola quantità, riflette per terra in una luminosa figura. Bere la rimanenza non disseta e non aiuta, ma deve svuotarsi completamente, se vuole che l'acqua lo invada ancora.

Come l'aria, in un pallone. Bucato sta, sgonfio, in un angolo del campo, come un triste paesaggio di ciò che era e ora non lo è più. Resta li, sapendo di essere inutile, ma ricorda ciò che è stato, e sperando in una saggia cucitura che lo renderebbe di nuovo capace di volare.

Come un angelo custode, sulla terra, sul terreno. Steso sulle sue ginocchia, con le mani sul suo viso. Ha fallito. Il suo incarico era giovane, un ragazzo che non vive, lì con gli altri, oltre il cielo, proiettato sull'immenso. Gli occhi vitrei, vuoti e vacui. Solo oggi, non domani.

Per i Twilighters...

2009-04-16T18:29:00.004+02:00

Per voi Twilighters... ditemi, non è meravigliosa?

P.S.
Se non visualizzate la barra della musica, usate il browser Firefox e tornate sul blog.

Una passeggiata sulla via per il paradiso

2009-03-27T22:26:00.005+01:00

Liberissimi di premere play o di non farlo. (Se non visualizzate la barra della musica, usate il browser Firefox e tornate sul blog)

Questa sera ho fatto una passeggiata di significato. Alle 20.00, dopo una giornata senza nessuno stimolo, ho messo la prima felpa che ho trovato, la giacca poggiata sulla sedia, e sono uscito.

Non guardavo nulla in particolare, non avevo meta. Lasciavo che a guidarmi fossero i miei soli piedi, e mi portarono inizialmente a seguire la strada che avevo di fronte, poi virai verso il canale erboso sulla destra, nel lungo corridoio di alberi e gialli lampioni... infine mi inoltrai nel traffico seguendo la via che avevo nuovamente di fronte.

Superai diversi vicoli bui, e quando mi stancai di seguire la retta via, mi inoltrai verso l'oscurità sentendomi immediatamente osservato. L'idea che mi passava per la mente era quella di essermi ficcato nei guai, nel momento in cui mi avventai verso quella strada insicura. Sbagliai nuovamente e dovetti tornare indietro, infine trovai la strada ma una lunga siepe mi sbarrava nuovamente il passaggio. Quando sbagli non puoi tornare indietro così facilmente... devi faticare, e difatti scavalcai la siepe per ritrovarmi in un incrocio senza nome, senza nulla in particolare, vuoto, freddo.

If Heaven is on the way... If heaven is on the way...

L'iPhone, in modalità iPod, suonava le note della mia canzone preferita e il cantante, con la sua calda voce rassicurante mi indicava la via di fronte a me, ma non ne avevo più solo una ma 3 diverse. Era tardi e tornai indietro.

Aria.

E' l'unica parola a cui più intensamente pensai durante il mio folle tragitto... non ha molto senso, vero? Cercavo me stesso, cercavo una qualche soluzione, come se camminare la sera mi desse un barlume di conoscenza che ora mi manca... tuttavia così non è stato. Tornai nuovamente indietro con la testa vacua, con la triste musica che se avete voluto assecondarmi state ascoltando proprio adesso.

E così rieccomi in questo vortice di falsità. La falsità di un computer, che ti fa credere di essere in contatto con il mondo, che ti fa sentire qualcuno e che ti fa sognare un futuro che non si avvererà, dimostrandoti che sei solo in una stanza, con le dita che scorrono veloci su intarsi di plastica nera, ricordandoti che non sei niente... ricordandoti che non sei niente.

Ah... no niente.

2009-03-25T02:57:00.002+01:00

Ero venuto per scrivere un post. Magari contagiato dal film Passengers che ho appena finito di vedere (mi sono spuntate un sacco di lacrime alla fine... devo vergognarmi...?), o per parlare di ciò che ho letto su Wikipedia cercando sugli articoli della Coca Cola o della Nestlé (motivando il perché non comprerò più queste marche)... tuttavia mi son ritrovato a leggere il blog del mio primo lettore fisso (colei che ha avuto la malsana idea di "abbonarsi" al mio blog) e ho letto un post intenso e interessante quanto triste... ho preferito commentare quello e mandare affanculo il mio bel blog. Bel blog... già... ora che ho fatto lo sfondo nuovo e il logo con tutti gli oggetti che vorrei (e che piano piano sto ottenendo... faccio paura) ora si che mi sento più a casa mia.

La Sveglia della Mattina

2009-03-02T08:23:00.003+01:00

Marko's Diary of Thoughts presenta...

...tratto da una STORIA VERA...

...La Sveglia della Mattina...

una vicenda, che vi lascerà ancora nel letto, facendovi perdere lezioni importanti.

Si, a parte il rincoglionimento mattutino il succo del discorso è questo. L'altro giorno ho fatto come al solito le ore piccole (non c'è niente da fare, ho bisogno di più tempo per stare sveglio e di più tempo per dormire, queste 24 ore per me se le possono infilare da dove gli sono uscite, ho bisogno almeno di 28h al giorno per star bene!!), e come ogni volta che faccio le ore piccole, la mattina sono uno zombie. Ad ogni modo l'università, il lavoro, uno stimolo insomma più che motivato per alzarsi solitamente "dovrebbe" (volutamente tra virgolette) bastare per far alzare anche il dormiglione più accanito.

Sbagliato... venerdì ho saltato due ore di Fisica mattutine in questo modo:

Marko si desta dal sonno ascoltando la Victory Fanfare di Final Fantasy VII proveniente dal suo cellulare. Si alza non capendo, riscrivo, non capendo perché qualcosa di così fastidioso suona in camera mia. Mi rimetto a letto a pezzi, senza forze, poi però cominciano i primi barlumi di serietà: devo alzarmi. Per prima cosa andrò in bagno, poi farò colazione, poi devo essere a lezione alle.........

...Marko si desta dal sonno, è abbastanza rilassato. Guarda verso la tapparella del balcone: traspare luce. Male, malissimo. Si sporge verso il cellulare, ma che ore sono? Le UNDICI E MEZZA (Lezione di Fisica alle 9:00 gentilmente concessa dall'università di Pisa ;D)!!!

Altre volte mi succede peggio di così, molto peggio: ore 11.50 circa, Marko imposta la sveglia alle 7.30 del mattino, dopodiché al suo solito non dorme ma si intrattiene con musica/video/giochi. Mattino successivo. Si sveglia da solo, rilassato, pensa "mi sono svegliato prima della sveglia, posso dormire un altro po'!" poi ci pensa, si sente troppo rilassato, e ragiona (e già il fatto che ragioni dovrebbe dare i primi segnali d'allarme) "luce fuori dal balcone, io che mi sveglio e io rilassato. Ma che ore sono? Orario intorno alle 12.00. A questo punto il pubblico si chiederà "e la sveglia? Non è suonata?" Tutt'altro... ebbi il modo di verificare la cosa: la sveglia è suonata, io durante il sonno l'ho spenta senza nemmeno svegliarmi, e tutto ciò non è mai successo. Proprio per questo ormai ho preso l'abitudine di mettere la sveglia di fronte al pc.

Ottima idea, in quanto devo alzarmi dal letto per forza, una volta davanti al pc controllo siti, posta, news... e sono sveglio!

Si, funziona, fino a qualche giorno fa. Stamattina, incredibilmente sono riuscito ad alzare la tapparella facendo entrare "luce" (tra virgolette, qui al massimo entra acqua ed umidità, città piovosa di m...) e sono riuscito vagamente a ricordarmi cosa stava pensando il mio cervello prima che andassi a spegnerla: "è una prova, non deve suonare realmente adesso, posso spegnerla perché suona più tardi" <-- ma come cavolo mi è venuta in testa una cosa simile? Ed è già successa questa cosa! Mi sveglio sentendo la musica e io sono ancora in sonniveglia, perciò penso le cose più paurose dal punto di vista di "slogica", in quanto mi viene in mente roba assurda senza filo logico apparente, che mi fa chiudere la sveglia del cellulare come se fosse solo un disturbo e mi fa rimettere nel mio letto caldo. Da lì al collasso in meno di 5 secondi, non ho nemmeno il tempo di realizzare cosa stia per succedere.

Per questo mi preoccupo per la mia vita, per il mio futuro... finché sono all'univeristà bene, non ho lezioni obbligatorie, anche se l'obbligo di frequenza in realtà c'è per via della difficoltà delle materie che ti impongono di seguire, pena: non capirci un accidente, ma quando avrò un lavoro come la spiego? No, mi scusi, ma in realtà la mia sveglia non doveva suonare realmente, suonerà più avanti in uno spazio tempo diverso. Ora mi scusi ma devo tornare in Matrix, arrivederla. *scompare nella linea telefonica*

Tutto ciò non è divertente, non è facilmente risolvibile, e ancora peggio si ripete con costanza dai tempi che furono... tendo sempre a fare tardi la sera, anche se ho lezione presto o devo comunque alzarmi. Beh, io non ho realmente capito come fare. Una volta in qualche post fa mi lamentai della mia poca voglia di studiare... fortunatamente si è trasformata e ora in realtà il sabato sono così stanco per lo studio da voler solo uscire e bermi una birra per rilassarmi (o un buon bayles). Tuttavia non ho soluzioni, apparentemente, per questo dilemma della sveglia.

Si, ho provato due sveglie, e si... le ho messe in posti diversi o difficili da raggiungere: funziona il primo giorno, il secondo le spegno in un attimo in sonniveglia e ritorno a dormire senza rendermene conto. Soluzioni?

P.S.
Ho il primo utente fisso del blog, non so chi sia anche se posso farmene un'idea, ma comunque ringrazio la gente che utilizza parte del suo tempo per leggere questo blog, per me è davvero molto :].

P.P.S.
Sono stanchissimo, ho sonno, ho due borse sotto gli occhi così, e non ho la minima intenzione di rileggere il blog per correggerlo da eventuali Orrori, perciò vi tocca così com'è: scomposto e sgrammaticato, io non ho la testa per correggerlo...

Today

2009-01-31T21:35:00.004+01:00

OGGI TIRO

Già, oggi me la tiro. Sono strafottente. Sempre ad inseguire gli altri, sempre a cercare di conquistare qualcuno. Ma perché non andate via di 'ulo che io sto comunque bene così (toscanamente edit)? Voglio dire, non è che sono chissà chi, ma a volte credo fermamente di potermela tirare anch'io senza rischio di strapparla ;)!

Basta, volevo dirlo. E oggi mando a fanculo anche un certo AleOrange che se l'è strappata davvero, la sua, e ci tenevo a dirlo :]. Quanti montati di testa nel mondo, qualche volta credo di potermi permettere anch'io un po' di sano relax senza pensare a quanto sono sbagliato e a quanto devo stare attento nel rispondere agli altri.

Futtitìndi ;)!.

Light

2009-01-22T13:47:00.003+01:00

Cambio continuamente, lo so. Ma quando nel buio più denso riesci a percepire un minimo di luce, quello che ne esce fuori è questo nuovo tema :]. Il logo è stato demolito e ricostruito per l'occasione, ci sono alcuni oggetti del desiderio e che prima o poi dovrò riuscire ad averne possesso (basti pensare che di tutti quelli ho solo l'Xbox360).

Ma è quasi l'alba...!

2008-12-17T05:11:00.003+01:00

Questo blog diventa pian piano una sorta di diario. Più che altro ci scrivo sempre nei momenti meno consoni della mia vita... ad esempio questo.

Sveglio, e anche abbastanza lucido, alle 5.12 di mattina! Ma domani ho gli scritti di prova (che non passerò), ho da studiare con un mio amico la mattina, ho da fare un mucchio di cose che riguardano lo studio e la grafica (che in questo momento ho deciso sarà la mia vocazione [grazie Dio, tu mi ascolti sempre T___T!])... e io sto qui a scrivere sul blog!

Blog che tralaltro nemmeno il mio gemellino legge o commenta più! Beh che dire... magari troverò qualche altra anima pia che mi troverà simpatico o attraente (a seconda del sesso =__=!) e mi vorrà contattare... oh, io ci spero!

Allora, nella speranza, mi confido.

Prima ho pregato... e penso mai con tanta convinzione e sentimento, fin'ora. La mia strada è sempre sfocata... so che dovrò far qualcosa, nel corso della mia vita, ma al momento anche il presente (considerato come il semplice "oggi") è più che confuso.
Ho chiesto perciò chiarimenti, e ho chiesto anche qualche caratteristica che decisamente io non possiedo: determinazione, costanza...

In pratica non so come muovermi, non mi ci vedo in niente, mi manca la VOGLIA di fare le cose. E perciò mi trovo a crogiolarmi durante la notte guardandomi infiniti episodi di serie tv (che ho scoperto: sono stupende), come Heroes, Prison Break, Lost... (e chissà cosa riuscirò a scoprire più avanti), a premere Aggiorna continuamente sui miei siti preferiti (riguardano i videogiochi, e solitamente sbavo non appena leggo Final Fantasy, lo intuivate <--si dice intuivate, vero?--!> dall'avatar), e a rigirarmi accaldato nel letto, senza voglia (di dormire), senza scopo!

Spero proprio che Dio mi aiuti, in quanto non ho speranze senza Lui... chi di voi è ateo non mi commenti il post (molto religioso stavolta, devo dire) in quanto vi assicuro che se non credessi nemmeno in Lui sarei spacciato!

E poi mi dico "ma come si fa a crescere per 21 anni continuando a non avere passioni in particolare, sapendo far tutto ma non portando a termine niente, e soprattutto non riuscendo ad imparare un metodo di studio?". Già, io ancora non so studiare... mi riduco le ultime due settimane a studiare come un fagiolo */perché si è scoperto che i fagioli sono davvero colti/* e stressandomi perdendo capelli (oddio questo no, spero... O__o) prima dell'esame.

Che poi passo lo scritto, evviva evviva, e non so un cazzo all'orale. Fantastico!

Ad ogni modo credo che un aiutino da chiunque mi basti. Un po' come Goku di Dragonball per la sua sfera Genkidama (si chiama così, vero?). Datemi un po' della vostra forza, un po' della vostra costanza... ma giusto un'unghia, mica più di tanto! Giusto un minimo, affinché affluissa in massa e ne generi un pochino anche in me, visto che qui c'è carenza.

Beh, spero di non avervi annoiato. Ma tanto se l'ho fatto non avrete letto fin qui e avrete già chiuso la pagina col mio blog, perciò chissenefrega xD xD xD! <--perché x minuscolo e D maiuscolo fa più fashion--!>.

Buona giornata a tutti voi che leggete! A tutti gli altri... beh dai, si... pure.

Abbondiamo di puntini, giusto per sottolineare che ora sono le 5 e mezza...

..................................................................................

Io ora vado, prendo di petto la questione (o per meglio dire le lenzuola) e le picchio fin quando non mi fanno addormentare (o meglio fin quando le forze non mi abbandonano). Tanto domani mattina ho la sveglia alle 7.30 ^^!

No scherzo... alle 9.30, sennò sarei davvero un cadavere, e farei invidia agli zombie di Raccoon City (sigh... un'altra delle tue battute che mi rimangono impresse... Sady mi manchi un casino T_____T */per orgoglio, l'autore preferisce non continuare/*)

Good Night/Day/Afternoon/WeekEnd/Merry Christmas/3,2,1 happy 2009/quello che volete.

P.S.
A proposito di nuovo anno... che arrivi presto! Anno binesto, anno funesto... oh 2008, come ti manderò a fanculo quando finirai... sarà il capodanno più bello della mia vita xD giuro!

P.P.S.
Chi ha notato le stringhe di commento tipiche del C# al contrario :D? (sennò risultano realmente commenti e li posso vedere solo io modificando il post)

Domanda al pubblico, e si chiude il sipario

2008-11-12T20:59:00.001+01:00

Cosa succede quando un ragazzo di 21 anni decide, nel pieno delle proprie facoltà mentali e lungi dall'essere così immaturo da non comprendere appieno la propria scelta, di vivere la vita come viene e di divertirsi e trovare il bello in ogni cosa senza pensare alle conseguenze?

Appluasi. <--lo lascio scorretto perché è un errore troppo idiota in un post serio come questo.

Ma che succede a tutti?

2008-10-13T22:31:00.003+02:00

Un Meriodo di Perda, per stare in tema con il messaggio personale di oggi su msn.

A parte il tema salute che sta "raccogliendo" vittime a destra e a manca, e io non sono sfuggito alla grande rete. Ma qui le cose stanno diventando preoccupanti. Riforme paurosamente assurde, politici che mettono in gabbia un intero stato sotto gli occhi di tutti, emergenza economica con conseguenti aumenti. La gente è stressata, e ultimamente noto qualcosa in ognuno.

Indifferenza
Egoismo
Razzismo
Rabbia

Sta contagiando tutti, io ultimamente rientro in ognuna di queste categorie, e non mi era mai successo.

Oggi un ragazzo a mensa mi ha quasi mandato a fanculo perché gli ho detto che ha un virus su msn e se avesse letto i miei suggerimenti per eliminarlo, dicendomi che non devo "farmi i cazzi del suo computer". Molta gente vorrebbe un aiuto con questi malware malefici, e il mio è stato rifiutato in malo modo senza motivo apparente.

Un mio amico mi ha scritto su msn dicendomi di avermi bloccato per come ho risposto ad un messaggio su Netlog, quando gli dicevo che avevo rifiutato l'amicizia dal suo profilo "pubblicitario" (in quanto è ragazzo immagine di una marca sportiva estera).

E io? Non ne parliamo, dico una cosa e ne penso un'altra dopo poco tempo. Invito amici a casa e me ne pento perché vorrei restare solo. Solo, io? Ma scherziamo? Sono sempre stato sofferente per non aver un gruppo gigante di amici e mi sono fatto in quattro per averne e ora voglio rimanere solo?

Cosa diamine sta succedendo a tutti?

Vinciamo un iPhone!

2008-07-07T14:54:00.006+02:00

L'iPhone, ne ho già parlato scandalizzato negli scorsi post, è l'oggetto del desiderio più sfruttato di quanto io riesca a ricordare nei miei 21 anni di vita. In Italia le tariffe sono ESOSE e RIDICOLE, perciò è inutile dire che non lo comprerò fino a quando non sarà libero dagli abbonamenti e il prezzo sarà DECISAMENTE più basso.

Quindi, che fare? Vincerlo mi sembra l'alternativa più gustosa.
Questa società, la Wikio, per aumentare la visibilità, offre tramite una registrazione più che scarsa (nome cognome via e città, giusto il recapito per la spedizione) di vincere un iPhone. E' tutto quì, nient'altro, ho letto anche il regolamento del concorso, è solo per farsi pubblicità.

Perciò che diamine aspettate a cliccare sul banner e tentare la sorte? Avete tempo fino al 18 di luglio, muoversi!

Embrace your dreams

2008-06-25T02:31:00.002+02:00

<...Fermare il tempo, per qualcosa che non esiste. Abbraccio i miei sogni, parto da Nibelheim, giro un mondo che non è mio, percepisco le emozioni che potrei provare...>

Mi pervade la morale, ciò che dice stai sbagliando,
ripercorro un sogno cieco, che di te non ha importanza.
E' sbagliato, io mi chiedo... quando penso a chi c'era
quando solo, non vivevo, ed il mondo suo chiamava.

Solo un mese mi donarono, il 31 fu fatale e persi tutto e non conobbi,
nella mente ancora scorre fluido e opaco, sempre intenso.

E' sbagliato, io mi chiedo... ma con me nessuno c'era,
mi immedesimo in un male ben più grande ma virtuale.

Fermare il tempo, metter pausa a questa vita più complessa,
dare spazio a ciò che voglio, al mio sapere, a quel che apprezzo.

7 anni, passato e presente, ancora 3 anni nel futuro imminente.

Mi circondo di una vita che non mi appartiene.

C'è spazio per noi?

2008-06-11T22:10:00.003+02:00

Voglio parlare un po' di quello che penso, voglio vedere se qualcun altro mi da ragione o mi sa illuminare (chiunque legga questo blog, insomma).

Al mondo d'oggi siamo vittime del consumismo! E' la pura realtà. Fateci caso... uscite il sabato sera?

Cosa comprate?

a)una birra

b)pizza

c)un cocktail

d)succo di frutta

f)bevanda generale alcolica

g)caffé

h)gelato

Avete scelto? Bene, non avete considerato l'opzione E), che non c'era e probabilmente non ve ne siete accorti, che consiste in "niente"!

Il problema è che siamo così vittime che se il sabato sera usciamo e non spendiamo nulla, torniamo a casa insoddisfatti! Perché ci hanno imposto che il sabato sera dobbiamo comprare qualcosa.

Parliamo di qualcos'altro. Videogiochi e Telefonia, le cose più gettonate in Italia.

Assassin's Creed. Ubisoft Montreal ha creato questo capolavoro, dovete scegliere la vostra edizione:

a)Edizione normale, è il gioco.

b)Edizione speciale, un cofanetto in cartone contenente il gioco e la statua di Altair.

Probabilmente, con una differenza di max 15 euro, comprerete l'edizione speciale, se il gioco vi piace, no?

Ok, ora l'oggetto più discusso, desiderato e apprezzato degli ultimi tempi: l'iPhone.

a)iPhone 8Gb : 499€

b)iPhone 16Gb: 569€

Quale scegliete?

Quello che vi voglio dire... è che il mercato vi sta facendo credere che quello che vedete sia una VERA scelta, e che sia anche buona. In pratica se comprate l'edizione normale di AC penserete che per 15 euro potevate prendervela la statua. Con l'iPhone saranno cavoli vostri se per 100€ in meno avrete carenza di spazio.

E se vi dicessi che in America l'edizione speciale di Assassin's Creed non è in cartone, ma è una valigietta con dentro gioco, artbook (libro con illustrazioni disegnate a mano del gioco), statuina, fumetto, dvd bonus e gioco in cofanetto in cartone... e costa meno dell'edizione speciale italiana?

E se vi dicessi che sempre in America l'iPhone costerà 199$ e quindi meno di 160€?

Cosa fate? Comprate ancora? Ci stanno prendendo in giro! E' un mercato di FESSI che compra senza sapere cosa fa, e se l'unica soluzione sarebbe far capire a tutti che certa roba NON va' comprata, e così prezzi scenderebbero a dismisura, dobbiamo arrenderci e sapere che non succederà mai! In alcuni paesi pur di stare con una compagnia telefonica ti REGALANO il cellulare, quì devi pagare sempre il triplo!

Oltretutto guardatevi intorno! Una tv controllata dove per apparire devi pagare (in denaro o in natura!), cedi la tua immagine e fai fare soldi. Studi e ti ammazzi per prenderti una laurea che NON serve, in quanto si va' avanti a raccomandazioni e se sei figlio di papà. Abbiamo un cinema dove i registi hanno sempre un figlio attore, che poi diventerà a sua volta regista. Abbiamo fumetti importati, perché in Italia non li caga nessuno. Abbiamo musica house, perchè la dance italiana che è la migliore del mondo non viene considerata. Però abbiamo Sanremo anziché EuroVision, d'altronde Sanremo è solo nostro (è solo loro, semmai!) ed EuroVision è di soli 43 paesi di tutto il mondo.

Qualsiasi campo è già occupato, in qualsiasi campo c'è già qualcuno, cresciamo per diventare schiavi di qualcun altro, andiamo avanti solo per farci pilotare!

Siamo vittime della fortuna della gente vissuta anni fa, ultrasessantenne quasi, che continua a farsi i soldi perché è cresciuta in un periodo proficuo dove si è creata questa nuova generazione (di merda, lasciatemelo dire).

E dopo che in preda ai mille dubbi faccio un altro passo in più verso la laurea (ancora distante) e nel frattempo cerco di orientarmi in questa società che sembra sempre più disponibile per poi farti capire che non sei nessuno... mi faccio una domanda: c'è spazio per noi?

Voglia di studiare... STUPRAMI!

2008-06-02T18:05:00.004+02:00

Scrivo questo post cosicché tutti possano rendersi conto di quanto sia sgangherato il mio tempo. Ho ripreso le vecchie abitudini gufose, non va' bene. Vivo di notte e dormo di giorno. Ecco il riassunto della mia attuale giornata fin'ora:

Sveglia: ore 11.30.00

Chiusura sveglia: 0re 11.30.04

Riaddormentamento: ore 11.30.08

Risveglio: ore 15.30

Pranzo: ore 16.00/18.00 composto da un bacio perugina ogni 3 quarti d'ora, tipo.

Scrittura blog: al momento 18.09

Oggi ho aperto il libro per studiare alle ore: manca.

Esame tra meno di una settimana.

E ora mi chiedo io... PERCHE'!? <--se lo chiede pure Daron, mi sa che è una domanda abbastanza comune di questi tempi...

Non è possibile, non c'è voglia di fare nulla! Ma io una volta non ero così apatico! Come se non bastasse il computer sta assorbendo tutto il mio flusso vitale! Si impadronisce delle mie ore in maniera allucinante, da brivido, e il mio cervello è convinto anche di star bene. No no no, non va' così... non va'!

Devo trovare un metodo per studiare. Anzi... a dir la verità l'avevo trovato: andare a studiare in biblioteca, cosicché senza pc e senza distrazioni riesco a studiare. Perfetto, funziona! Studio! Peccato che...

Venerdì chiusura alle 20.00 (e io mi ero sbrigato solo per le 19, quindi era inutile andare)

Sabato apertura solo la mattina (e io non mi sono svegliato)

Domenica chiuso (e ho sottolineato una pagina, tipo... su 400)

Lunedì: Aperto. TRANNE PER IL FATTO che è il 2 giugno.

Fuori piove, una scusa per studiare. Niente da fare.

Martedì: è un altro giorno.

Soluzioni? Consigli? Se mi legassi alla sedia da solo, probabilmente saprei anche sciogliere il nodo. Se chiudessi il pc, lo riaccenderei per mandare i messaggi gratis dal 190. Se uscissi... diluvia e non so dove andare. Se andassi in cucina... mangerei, berrei vodka alla pesca liscio e guarderei fuori dalla finestra nel tentativo di distrarmi con le mosche. Se mi metto nel letto... sottolineo una pagina e poi scopro che sto fantasticando su Windows 7, su come installare Leopard senza rovinare nuovamente il boot e formattare, e sull'iPhone. Se vado su msn... sono rovinato. Se non sono su msn... sono su questo blog.

COME MINCHIA STUDIO ç______ç!?!?!?!?!?!?

Questione di concentrazione

2008-06-01T17:59:00.003+02:00

Non riesco proprio a concentrarmi. Ho esami a breve, manca meno di una settimana... un dannato libro mi sta sulle palle e io che faccio? Lo ignoro. Mi manca la concentrazione... ora dovrei essere lì a leggerlo, sottolinearlo ed impararlo, anziché stare quì a scrivere nel blog. Però devo dedicarmi anche un po' a questo, altrimenti scomparirà del tutto. Diciamo che deve essere una sorta di diario personale... o impersonale, forse, visto che possono leggerlo tutti.

Ok, starò attento a scrivere ciò che mi riguarda.

PerfectDisk già rompe... volevo fare un'altra partizione per metterci su Leopard, ma occorre prima deframmentare a dovere. E ho scoperto, con mio grande rammarico, che io NON so deframmentare a dovere. Ci stanno troppe opzioni, bisognerebbe dirgli di spostare tutto all'inizio dell'hard disk ma, a quant'ho capito, escludendo explorer. Ma che significa? Ma che devo fare? La posso restringere questa partizione o no?

Che esaurimento... tornerò dopo aver messo Leopard in multi boot con Vista (<--perché lento, o no, mi piace troppo), oppure dopo aver rovinato per l'ennesima volta il boot e aver formattato nuovamente tutto. Beh... la prossima volta installo prima Leo, allora.

Nuova grafica e Nuovo logo

2008-05-30T17:48:00.001+02:00

A volte basta ingegnarsi davvero poco per rispolverare quel che viene considerato vecchio e farlo tornare attuale

Divertimento a 360

2008-02-23T01:31:00.003+01:00

Da quando ho acquistato l'Xbox 360 fatico a stare fermo. Sono adrenalinico, ho sempre voglia di giocare, di mettermi alla prova. Che poi ormai non si può dire che chi gioca sia una persona infantile... il gioco del 2008, con il suo costo base di 70€, grafica praticamente obbligata in Alta Definizione fino a 1080p e 60 frame fluidi per secondo, confronti su internet con tutto il mondo, trama da film, colonna sonora personalizzata, personaggi e paesaggi fotorealistici e video di intermezzo doppiati sulle 2 ore... beh, diciamo che cambia il modo di vedere il videogiocatore, facendolo più assomigliare al ruolo che una persona può stabilire di fronte alla nuova frontiera della tecnologia casalinga.

Passivamente guardiamo i film e osserviamo il susseguirsi delle vicende, Attivamente prendiamo parte alla storia e cerchiamo di aiutare il protagonista grazie alla nostra abilità ed ai nostri riflessi.

Invito chiunque legga questo post a giocare a giochi come Assassin's Creed, Devil May Cry 4 e Gears of War. Invito invece quelli che mi conoscono a stabilizzarsi presso casa mia per un giorno intero in modo da provarli con tanto di bava alla bocca.

Gustatevi il mio collage di foto scattate sul letto che esibiscono nel loro splendore la bellezza dei miei giochi rigorosamente originali (perché puoi permetterteli sempre, ma bisogna pur fare qualche sacrificio!).

Luoghi di Perdizione

2008-02-04T10:59:00.003+01:00

E' un sacco che non scrivo sul blog, sarà che ho capito che la gente legge ma non commenta le cose serie, mentre lo fa sulle cazzate... sarà che quindi su spaces live ho cambiato il mio blog cancellando tutti i post intelligenti e parlando solo di cazzate, e ora è pieno di visite e la gente commenta eccome.

Non ci sto nemmeno a ragionare sul perché la gente non vuole pensare, sarà questione che l'ignoranza rende felici...?

Chiedo scusa a chiunque legga queste righe per l'orrido sfondo che son riuscito (con impegno!) a creare al photoshop. Decisamente non ho capito una minchia di template e di come si facciano, perciò quando il mio amico grafico vorrà muovere il culo dalla sedia e venire quì ad insegnarmi qualcosa, state certi che lo noterete.

Oggi vi parlo dei luoghi di perdizione. Sono quei posti dove, se hai dubbi riguardanti il tema del luogo visitato, allora sei perduto.

Hai paura dei fantasmi? Evita i posti detti "infestati".
Non sopporti le altezze? Scegli il mare, non la montagna.
Sei paranoico/depressivo? Non cercarti amici problematici.

Sono alcuni consigli che do alle persone che solitamente visitano i miei blog. Ignoranza è benessere, giusto? Allora statene fuori.

Per tutti gli altri... avete dubbi? Toglieteveli.

Riguardo le altezze, diverse volte mi costringo ad affacciarmi ai piani alti, giusto per dire "non posso cadere con un muretto alto quanto me, nemmeno se mi impegno" e perciò cerco di eliminare tutte le mie debolezze.

Gli altri erano esempi che non mi riguardano, ma potrete tranquillamente rendervi conto che le paure o si affrontano, o ce le teniamo.

Mi fermo, perché per me la cosa è fin troppo ovvia e banale, ma visto che ho parlato con un po' di persone e ho sentito diversi "oh, hai ragione!" evidentemente c'è qualcuno che non ci pensa. Basta scappare... affrontate il pericolo qualche volta!

Saluti ;)

Tutto Risolto (più o meno)

2007-07-14T22:51:00.000+02:00

Infine, dopo varie chiamate e peripezie eventuali... siamo arrivati ad una conclusione. Io mi tengo quest'iPod che è bellissimo e non da problemi. La garanzia mi varrà 6 mesi in quanto è stato acquistato a dicembre (e per altri problemi comincierà a valere da quel mese).
Fino a dicembre tutto apposto, in caso mi dia problemi da dicembre a giugno prossimo... per le spese se la vedrà il tipo che me l'ha venduto :]

Tutto apposto insomma.
Promemoria per i prossimi acquisti su internet: controllare che il seriale del prodotto sia uguale a quello della scatola fuori.

The iPod Black Story

2007-06-12T16:27:00.002+02:00

Nel tentativo di copiare Daron, anch'io mi metto a scrivere sul blog per rendervi partecipi di quello che mi sta accadendo... da un semplice acquisto, mi ritrovo a spendere non si sa quanti euro in telefonate varie ed eventuali, a rivenditori ed Apple Italia... ma andiamo per ordine.

eBay: NUOVO INCELLOFANATO iPod Nano 4Gb Nero 169,00€

Che fate voi?
Chiedete, suppongo...

MarkoDeeJay domanda: E' di seconda generazione?
Venditore risposta: Certo, di seconda, nero a 4Gb, chi ti dice che non ce ne stanno più?Te ne do quanti ne vuoi.

Grande! Compro, 176€ più le spese (nuovo costerebbe 199€), attendo 3 giorni... voilà, pacchetto a casa.

Apro. Shock... è di prima generazione, lo riconosco già dalla scatola.

°§°§°§°§°
(Pausa relax, il post ancora deve iniziare... ma intanto, mentre vi riposate la mente, vi espongo le differenza tra la prima e la seconda generazione di iPod.

La seconda generazione, a differenza della prima, è caratterizzata dall'avere un iPod in materiale resistente, opaco, e smussato ai bordi come l'iPod mini. Il modello precedente era lucido, squadrettato, e con un fighissimo specchio dietro con su incisa la mela della Apple, il codice seriale, ed altro.
Luminosità dello schermo +40%, in ogni caso la differenza è evidentissima.
Batteria aumentata da 12 ore a 24 ore.
Connettori in basso distanziati, e ciò crea problema per alcuni accessori come custodie fabbricati durante la 1gen.

Torniamo a noi :D)
°§°§°§°§°

Bombardo il venditore con le email. Ho comprato un prodotto che non voglio. Inizialmente mi dice che nell'inserzione era tutto scritto e io ho accettato, ma ad una seconda occhiata si accorge che ho ragione io...
Dopo che lo metto in crisi, mi accorgo di quanto sia bello l'iPod di prima generazione rispetto a quello di seconda, e vaffanculo alla luminosità e alla resistenza e alla batteria... questa roba che ho in mano è splendente e stupenda.

Feedback positivo, tutto ok... il venditore mi ringrazia per la comprensione...
Riempio l'iPod di musica, godo quando estraendolo dalla copertina i volti dei passanti si girano ad osservare cotanta bellezza miniaturizzata.
Tutto procede bene... fin quando non scopro un programma chiamato iPodLinux.

A detta dell'autore, installare questo programma non incide sulla garanzia. Va bene, facciamocelo dire dalla Apple.

Apple Italia: Buongiorno mi dica nome e cognome.
MarkoDeeJay: Gh... si... ehm... MarkoDeeJay <--ovviamente non è il nome mio Apple Italia: Si, mi dica... è la prima volta che chiama? Chiama per un iPod o per un Mac? MarkoDeeJay: La prima volta, è per un iPod, ma non mi serve il supporto tecnico, solo informazioni. Apple Italia: Mi dica. MarkoDeeJay: Installare iPodLinux sull iPod annulla la garanzia? OMISSIONE durante la quale la tipa si informa e mi mette in attesa Apple Italia: Se è possibile ripristinare tutto così com'era, la garanzia resta. Mi da il suo codice prodotto? MarkoDeeJay: Certo... è... Apple Italia: Bene, un iPod Nano di prima generazione... 4 giga... nero. Giusto? MarkoDeeJay: (con abbastanza felicità in corpo e sorriso deficiente) si si! E' quello! Apple Italia: Si... rigenerato... non in garanzia. °§°§°§°§° (Seconda pausa. Rigenerato significa che il prodotto è stato mandato in garanzia e sostituito. Immaginate la mia faccia, la felicità svanire assieme al sorriso, e il lento e graduale sostituirsi di uno SHOCK totale) °§°§°§°§° MarkoDeeJay: Si... ehm... non è possibile, ho lo scontrino quì, l'ho comprato nemmeno una settimana fa. Apple Italia: Ah ha lo scontrino? Beh quì risulta rigenerato, ed è stato acquistato a marzo 2006, perciò la garanzia è scaduta. MarkoDeeJay: COSA O__O!? Apple Italia: Eh si, deve mettersi d'accordo con il rivenditore... Apple italia non si assume le respoBLABLABLA. Chiamo subito il tipo con cui ho parlato per una settimana su eBay. Tipo: OmissioneNegozio buongiorno, mi dica. MarkoDeeJay: Ciao, parlo con Diego? Diego: Si sono io. MarkoDeeJay: Ciao, sono il ragazzo che ha comprato l'iPod nano di prima gen... hai presente? C'era stato un problema... Diego: Ah si, ciao... ma... avevi detto che era tutto apposto O__O <--già impaurito di sentirmi dal vivo, dopo quello che gli ho scritto xD MarkoDeeJay: ma si, infatti... tutto andrebbe bene... finché non ho chiamato la Apple per chiedergli sulla garanzia e... Omissione dove spiego il fattaccio Diego: Mah è impossibile, quello che mi stai dicendo tu è... è... non so come spiegarlo (dizionario d'italiano .-.-? NdMarko). Io ho la fattura quì di gennaio 2007... MarkoDeeJay: si ma loro dicono che è rigenerato e acquistato a marzo 2006... come bisogna fare? Diego: chiama nuovamente (15cent al minuto -__-"... NdMarko) e fatti mandare una certificazione scritta di quello che hanno detto, ok? Intanto MarkoDeeJay riceve la fattura scansionata via email, e si fa gli occhi leggendo la miseria di quanto i venditori pagano l'iPod da 4Gb... Apple Italia: Buongiorno, nome e co... MarkoDeeJay: Si ho chiamato 5 minuti fa, c'è un problema e mi deve aiutare a risolverlo. Apple Italia: ...... ehm... codice prodotto? MarkoDeeJay da il codice. Apple Italia: Si, iPod Nano prima generazione 4Gb nero... non in garanzia. MarkoDeeJay: Esatto -__-"... rigenerato? Pausa di 1 minuto. Apple Italia: Si, risulta rigenerato. MarkoDeeJay: Bene (sti cazzi!!! NdMarko), il problema è che il venditore afferma di averlo acquistato a gennaio 2007 e io ho lo scontrino che prova che l'ho appena comprato. Apple Italia: La metto in linea aspetti... MarkoDeeJay ascolta musica classica a ripetizione. Apple Italia: Pronto? Mi sente? Le passo Alessandra, okey :D? MarkoDeeJay: come no -__-... Musica Classica Alessandra: Ciao, allora... in pratica il problema è Omissione giusto? MarkoDeeJay: Esatto. Alessandra: Ok, devi parlare con il venditore, perché non possiamo rilasciarti niente di scritto perché... MarkoDeeJay: Come no!? Alessandra: Si, perché non è un rivenditore autorizzato Apple, e quindi non possiamo rilasciare queste informazioni. Comunque se quì risulta così è sicuramente esatto, quindi te la devi vedere con lui, al massimo può richiamarci e parlare con noi. MarkoDeeJay: Si... bene... ma non può parlare nuovamente con lei... va bene uno persona qualunque? Alessandra: Mmmh... le lascio il numero di riferimento. Lui chiama e comunica questo numero, così, o ci sono io o c'è qualcun altro, sicuramente avranno le informazioni sotto mano e potranno rispondere subito. MarkoDeeJay: (ormai presosi di confidenza) Alessandra grazie, vedrò di parlare con lui. Alessandra: Si di niente, figurati... guarda... spero che tutto si risolva... MarkoDeeJay: Già... beh... Alessandra: ... Omissione dove sembra nata una storia d'amore. Diego: OmissioneNegozio buongio... MarkoDeeJay: (ormai interrompendo spudoratamente) Diego sono Marko, ho parlato di nuovo con la Apple, dice che hanno ragione loro e che devi chiamarli. Diego: Li devo chiamare io? MarkoDeeJay: Si, guarda questo è il numero... poi c'è il numero di riferimento, infine questo è il codice seriale dell'iPod... risulta comprato a marzo 2006 e rigenerato, vedi un po' te... Diego: ... si... si ok, dammi il tempo per chiamare e poi ti faccio sapere. MarkoDeeJay: A dopo... ciao! Diego: Ciao ciao... Siamo arrivati fin quì. Come andrà a finire? Ci risentiamo al prossimo post, con la continuazione dell'iPod Black Story. Commentate please... così mi dite se mi sto muovendo bene o avete qualche consiglio da darmi... -___-". Mar

Delicate Abrasioni

2007-06-11T02:14:00.001+02:00

Voglio dedicare il mio intervento... a tante persone. Ma non solo a quelle che mi riguardano personalmente, voglio dedicare quest'intervento alle persone che ci fanno e ci hanno fatto male.

Nel corso della nostra vita, giorno per giorno, veniamo feriti. Piccole, delicate abrasioni, che ci vengono fatte sia volontariamente che involontariamente. Nasciamo puri, con la pelle liscia... eppure arriviamo alla fine della nostra vita con tante ferite, alcune cicatrizzate, alcune evidenti, altre ancora aperte. Piano piano, cambiamo. Continuamente, incessantemente... siamo fragili.

Diventiamo più forti nella nostra mente, ma in realtà è solo il corpo che reagisce al sangue che cola. Tendiamo a diventare gusci, tendiamo a proteggerci in due modi opposti, ma che arivano allo stesso risultato: esponendoci senza sentimenti o immutolendoci in una marea di pensieri. Ci distruggiamo a vicenda, piano piano, volontariamente... involontariamente... non ha importanza. Noi sappiamo far male agli altri, e lo facciamo giornalmente.

Questo intervento, è dedicato a me, è dedicato a tutti voi... che anche se per una sola volta avete graffiato l'anima di una persona, senza che questa ve l'abbia detto.

Passo il tempo a cercare di capirmi. Deludo le persone che mi vogliono bene, in quanto non arrivo a ciò che mi viene prefissato, ma tento di fare delle scelte. Lì, persone, amici, giudicano il tuo modo di fare. Interpretano secondo la loro esperienza ciò che dici e ciò che fai. Infine, delusi anche loro, si allontanano credendoti una persona che non sei... e il sangue scorre.

Io non mi riconosco, non mi sento nella posizione di decidere per me o per altri, eppure vengo ferito nel momento in cui sono più volubile.

Cambio, cambio ancora... ci ripenso nuovamente e cambio. Sento più forza. Sbagliato. Ho perso la mia dolcezza.

Nuove persone, nuove amicizie, inizia un nuovo periodo per me. Trovo le persone che reputo giuste, ma qualcosa in me manca... prima mi sarei trovato bene, cosa c'è che non va'? Delusione, incapacità di reagire, e mentre sono più volubile... qualcuno mi pugnala alle spalle.

Cambio, cambio ancora... ci ripenso nuovamente e cambio. Sento più sicurezza. Sbagliato. Ho perso il mio affetto verso le persone nuove.

Nuove persone, molte più di prima. Tante, di continuo. Sono contento, ho un sacco di amici. Ne perdo alcuni per strada, non mi volto indietro a guardare. Prima l'avrei fatto... prima avrei sofferto per il mio affezionarmi precocemente... cosa c'è che non va'? Rifletto, prendo una pausa per me... artigli strappano via la mia pelle.

Cambio, cambio nuovamente. Forse è meglio una pausa. Forse sono più consapevole... Sbagliato. Semplicemente non ricordo cosa vuol dire amare.

Basta un niente per ferire. Una persona che cade continuamente dal motorino e si sbuccia il ginocchio, quando andrà in bicicletta e cadrà non si farà nulla. Una persona che non è solita cadere, basta inciampare sul terreno, e quelle piccole ferite tra le mani sono piccole, si, ma bruciano... bruciano da morire.

Non si può sapere se a far male può essere una parola, un gesto, un'azione o una decisione.

Non si può sapere se mancare ad un invito può essere più di dare buca.

Non si può sapere se dire le cose in faccia può essere più di non avere peli sulla lingua.

Non si può sapere se agire d'istinto non significhi peccare d'invidia.

Se queste persone pensassero di più, quando fanno una stupida scelta... eviteremmo queste abrasioni? Se queste persone imparassero ad ascoltare, prima ancora di parlare, eviteremmo che il sangue coli?

Se queste persone imparassero il perdono, sia nel dare che nel ricevere, impediremmo che le ferite restino aperte?

Se queste persone rileggessero più volte ciò che leggono, potrebbero capire il significato reale delle parole anziché leggerle piegandolo ai loro punti di vista?

Quando ti ho ferito? Quando l'ho fatto?

Quando mi hai ferito? Quando l'hai fatto?

In ogni caso, potrei non avere risposta alle domande che ho posto... ma voglio essere coerente con quello che penso...

Io... ti chiedo... scusa.

MarkoDeeJay

Evanescence

Hello

Playground school bell rings again
Rain clouds come to play again
Has no one told you she's not breathing?
Hello I am your mind giving you someone to talk to
Hello

If I smile and don't believe
Soon I know I'll wake from this dream
Don't try to fix me, I'm not broken
Hello I'm the lie living for you so you can hide
Don't cry

Suddenly I know I'm not sleeping
Hello I'm still here
All that's left of yesterday

La notte

2007-03-31T16:13:00.000+02:00

Mattino.
Sveglia del corpo,

assopimento generale della mente.

Metà giornata passata senza pensare a nulla di profondo.

Distrazione continua,
attaccamento viscerale all'oggettistica,

Desiderio continuo di possedere...
Voglia irrefrenabile di desiderare.

E la notte, quando un sonno atteso non arriva,
la mente si sveglia.

Il corpo freme.

I ricordi appannano la testa e i film cominciano a scorrere perfetti,
realistici,
a velocità.

Mi ritrovo nel giro di cinque minuti in lacrime,
con pensieri ora profondi,
sentimenti contorti,
idee geniali
e sensazioni comprese.

La notte è duplice, desiderata e temuta.

L'anima è divisa.

Forte, dalla parte opposta ancora infranta.

La notte... non mi fa dormire.
Quando sto a contatto con me stesso, noto tutto,
vado oltre ciò che si vede,
comprendo il mio carattere ed espando i sensi.

Cerco una maturità che deve venire,
quando il fisico mostra già l'età perfetta.

Questa notte, comincia il mio viaggio verso la meta.

Qualunque essa sia, presto sarà definita.

La grande mela non è New York

2007-03-28T21:54:00.001+02:00

Dannato Ale Orange e chi me l'ha fatto conoscere... (si scherza ovviamente, adoro questo ragazzo). Ho solo provato ad affacciarmi nel mondo Apple e ne sono rimasto affascinato. Conoscendomi quanto mi conosco è per via di molti fattori inerenti alla mia personalità e al mio modo di comportarmi:

Voglia di nuovo

Evasione dalla massa

Attaccamento generale e viscerale all'estetica

Il solo fatto di essere un tipo venale

Ecco che a breve arriva il mio iPod nero, ecco che Windows Media Player scompare dal pc e iTunes gestisce autonomamente la mia musica, mi lascio coccolare dai miei stessi brani, e Apple, come nessuno, mi fa venire voglia di catalogare la mia musica (prima sparsa per i tanti (troppi) cd originali) nel computer, e il software fa tutto da solo...

Macintosh... eh beh... il vero problema sta solo quì. Posso pure passarci, un messenger vale l'altro, male che vada c'è il web messenger per msn... photoshop lo uso anche lì, internet ci sta, l'unica sarebbe trovare il mio fedele Fruity Loops anche per Mac... ma sempre male che vada uso l'emulatore per Windows XP e siamo apposto.

Ma... e c'è sempre il ma...

Come fare, dopo aver speso 1800 euro di Hevlett Packard con schermo 17" e 3,2Ghertz di potenza, a prendere un nuovo Mac?
Inutile dire che il problema è risolto ancor prima di iniziare... patch.
Vi sono numerose versione patchate dell'OS X, perciò prenderò la Tiger (salutando tristemente l'irraggiungibile Leopard) e proverò. Cancellerò un intero Hard Disk, ma ci proverò, le istruzioni le ho (le ho pure tradotte in italiano!)... chi vuole chieda.

E allora? Questo post?
E' un regalo.
Un regalo?
Certo, per voi che ancora non conoscete... o che conoscete fin troppo bene.

Semplice: confidando nella vostra capacità di apprezzare le cose grandi e di rimpicciolirle con programmi appositi... vi posto lo sfondo fatto da me catturando le immagini di questo splendido spot http://www.apple.com/ipodnano/gallery/qtvr.html ed eccone il risultato:

http://img515.imageshack.us/img515/2143/ipodnano31gh2.jpg

Ho fatto anche una skin di boot (la schermata di avvio dove esce Windows XP, avete presente?) con una sola grande mela azzurra al centro, senza nessuna barra di scorrimento, o nulla... solo lei... grande e gigante ^^!! Se la volete chiedete che posto. Fatemi sapere cosa ne pensate di quest'ultimo quanto stravagante post... ma non è che possa essere sempre così filosofico, a volte c'è solo bisogno di prendere tutto più alla leggera...

Raccolta del sensato

2007-03-26T23:01:00.000+02:00

Il mondo e le sue maschere.

Il volto e il suo riflesso.

Comparazioni. Veritiere e simili, non del tutto uguali.

E' l'immagine perfetta dell'io in cui crediamo.

E' ciò che nel profondo vorremmo.

E in quel piccolo spazio a disposizione, così vasto ed esaustivo
per chi lo conosce realmente, poniamo

dubbi

paure

incertezze e fragilità,

lasciando che la sicurezza e le parole regnino sul nostro essere.

Attori.

In un immenso palcoscenico.

Non è una mia idea, non è di nessuno...

Tutti, in realtà, ne sono al corrente.

E tu che leggi... di cosa hai bisogno,

oltre alla mia esplicita esposizione di questa inconfutabile prova,
per tirar fuori la tua maschera e capire quanto vali come attore...

come scrittore...

Quanto sai usare le mani...

la tua intuizione...

il tuo istinto...

il tuo Ego...?

Diario di Produzione

Ho scritto questo nel mio cellulare verso le 3 di notte, totalmente avvolto nelle mie coperte, dopo un grande ragionamento fatto nella mia testa e dopo aver immaginato me stesso con la mia vera maschera. Come uscivano rapide le parole, nei miei pensieri... come l'acqua in un ruscello, limpide... chiare... e colpivano pesantemente per la loro durezza facendomi sentire al di sopra delle menzogne e dell'ipocrisia. E subito dopo l'abbandono della parte e togliermi la maschera accanto ai miei amici che, invece, mi vedono per quello che sono. Ognuno ha i suoi segreti, non si può rivelare tutto di sé... occorre tenersi sempre una piccola parte dentro se stessi... tuttavia il resto deve essere condiviso ed esposto in una sola parola: sincerità.

Ci sono, ma per te non ne ho voglia (Perfettamente conscio di cadere in basso)

2007-03-24T19:53:00.000+01:00

Accade diverse volte ormai.
Non è un calo d'umore, non è una sorta di protezione.
Comincio ad aver bisogno di me stesso.

E' una continua ricerca verso gli altri... trovare la persona migliore per me...
Trovare una persona che mi capisca e mi voglia stare accanto.
Amici, relazioni a breve o a lungo termine... continuo a cercare queste cose.
So bene quanto possa fare la gente per me, quanto io possa provare stando accanto a queste persone....

Ma comincio ad aver bisogno di me stesso.
Piano piano comincio a capire che la persona che odiavo ero io...
...e non odiavo realmente me stesso... ma il fatto di non essere apprezzato, capito o voluto bene.
E finalmente vedo.

Vedo talenti, tanti...
Vedo forza...
Vedo delle emozioni che vogliono uscire fuori, e Dio se sono profonde...

Se nessuno resta colpito del mio modo di fare
Se nessuno sente il bisogno di rimanermi accanto
Io non pregherò più nessuno, sento che il mio mondo è realmente bello.
E inviterò chiunque voglia provare a bussare, anche solo per darci un'occhiata.

Amici miei, riuscirete a seguirmi fin quì? Capirete il mio bisogno di conoscenza?
Il mio mondo è anche vostro.